Αναθρέφοντας Ενήλικες: Ο Οδηγός σας για την Ανεξαρτησία & Αυτοπεποίθηση των Παιδιών

Σε αυτό το επεισόδιο του podcast του Healthy Family Project, εξετάζουμε πώς οι γονείς μπορούν να προετοιμάσουν τα παιδιά τους για την ενήλικη ζωή. Φιλοξενούμε την συγγραφέα μπεστ-σέλερ των New York Times, Julie Lythcott-Haims, για μια ειλικρινή συζήτηση σχετικά με το πώς το γονεϊκό μας στυλ μπορεί να ενθαρρύνει την ανεξαρτησία και την αυτοπεποίθηση. Η Julie μοιράζεται πολύτιμες συμβουλές για γονείς, βοηθώντας τους να ενδυναμώσουν τα παιδιά τους να αναπτύξουν την ικανότητα να δρουν αυτόνομα και παρουσιάζει μια διαδικασία 4 βημάτων για τη μετάβαση των παιδιών μας από την εξάρτηση σε εμάς για διάφορες εργασίες στην ικανότητα να τις διεκπεραιώνουν μόνα τους.

Το να πούμε ότι η ανατροφή παιδιών είναι δύσκολη, θα ήταν υποτίμηση. Η γονεϊκότητα είναι μια λεπτή ισορροπία: πρέπει να κρατάμε τα παιδιά μας ασφαλή, να καλύπτουμε τις βασικές τους ανάγκες, να τα βοηθάμε να περιηγηθούν σε μεταβατικές περιόδους και να τους παρέχουμε τα εργαλεία για να ανθίσουν στην ενήλικη ζωή. Η ανατροφή ενός ενήλικα που είναι έτοιμος να αντιμετωπίσει τον πραγματικό κόσμο μπορεί να είναι ένα ιδιαίτερα απαιτητικό έργο. Ωστόσο, καθώς όλοι οι γονείς το αντιμετωπίζουμε, είμαστε ενθουσιασμένοι που μοιραζόμαστε αυτές τις χρήσιμες συμβουλές για τη γονεϊκότητα.

Πριν από αρκετά χρόνια, η Julie παρατήρησε τις μακροπρόθεσμες επιπτώσεις της υπερπροστατευτικής γονεϊκότητας κατά τη διάρκεια της εργασίας της σε πανεπιστήμιο. Αυτή η παρατήρηση την ενέπνευσε να εκδώσει το μπεστ-σέλερ βιβλίο της, How to Raise an Adult (Πώς να Αναθρέψετε έναν Ενήλικα). Κατά τη διάρκεια της συζήτησής μας, λάβαμε πολλές εξαιρετικές ιδέες από την Julie, οι οποίες μας βοήθησαν να κατανοήσουμε πώς να ξεπεράσουμε τις γονεϊκές συνήθειες που κάνουν τα παιδιά υπερβολικά εξαρτημένα από εμάς και λιγότερο πιθανό να αναπτύξουν αυτονομία και αυτοπεποίθηση, μειώνοντας παράλληλα τον κίνδυνο άγχους. Η Julie Lythcott-Haims υποστηρίζει ότι η υπερπροστατευτικότητα, ενώ πηγάζει από την αγάπη και την πρόθεση να προστατεύσουμε τα παιδιά μας, μπορεί στην πραγματικότητα να υπονομεύσει την ικανότητά τους να αναπτύξουν τις δεξιότητες που χρειάζονται για να ευδοκιμήσουν ως ενήλικες.

Ακούστε το Επεισόδιο: Πώς να Αναθρέψετε έναν Ενήλικα

Μπορείτε να ακούσετε ολόκληρη τη συζήτηση με την Julie Lythcott-Haims, όπου εμβαθύνει σε κάθε πτυχή της ανατροφής ανεξάρτητων και αυτοπεποιθητών παιδιών. Η εκπομπή προσφέρει πρακτικές συμβουλές και αληθινές ιστορίες που θα σας εμπνεύσουν να υιοθετήσετε ένα πιο ενδυναμωτικό γονεϊκό στυλ.

Τι Καλύπτουμε σε Αυτό το Επεισόδιο:

Θέλετε να μεταβείτε απευθείας σε ένα συγκεκριμένο θέμα; Δείτε τις χρονικές σημάνσεις παρακάτω. Φυσικά, συνιστούμε να ακούσετε ολόκληρο το επεισόδιο για να λάβετε όλες τις εξαιρετικές συμβουλές και τα κόλπα!

• 2:36 Καλωσορίζουμε την Julie!
• 3:52 Ποια ήταν η έμπνευσή σας για τη συγγραφή του How to Raise an Adult;
• 6:52 Συμβουλές για γονείς που θέλουν να αποφύγουν να είναι «γονείς-ελικόπτερα»
• 12:20 Η Μέθοδος των 4 Βημάτων για να κάνετε τα παιδιά να κάνουν πράγματα μόνα τους
• 15:26 Συμβουλές για να βοηθήσετε τους γονείς να αφήσουν ελεύθερα τα παιδιά κατά τη διάρκεια μεταβατικών φάσεων
• 22:40 Ευκαιρίες για διδακτικές στιγμές
• 25:30 Συμβουλές για τον “αγώνα δρόμου” των κολεγίων
• 30:43 Σχέση μεταξύ υπερπροστατευτικότητας και αρνητικών επιπτώσεων στην αυτοπεποίθηση
• 34:03 Έμπνευση για το νέο βιβλίο της Julie
• 42:29 Τι σημαίνει για εσάς μια υγιής οικογένεια;

Παρακολουθήστε το!

Εκτός από την ακρόαση του podcast, μπορείτε επίσης να παρακολουθήσετε το επεισόδιο σε μορφή βίντεο για μια πιο ολοκληρωμένη εμπειρία. Δείτε την Julie να μοιράζεται τις πολύτιμες γνώσεις της και να προσφέρει πρακτικές λύσεις στις προκλήσεις της σύγχρονης γονεϊκότητας.

Σχετικά με την Καλεσμένη μας, Julie Lythcott-Haims

Η Julie Lythcott-Haims είναι η συγγραφέας των μπεστ-σέλερ των New York Times, How to Raise an Adult και Real American. Έχει πτυχίο BA από το Stanford, JD από τη Νομική Σχολή του Harvard και MFA από το California College of the Arts. Ζει στην περιοχή του κόλπου (Bay Area) με τον σύντροφό της, τα δύο τους νεαρά ενήλικα παιδιά και τη μητέρα της. Η εμπειρία της ως κοσμήτορας στο Stanford της έδωσε μια μοναδική οπτική γωνία για τις προκλήσεις που αντιμετωπίζουν οι νέοι ενήλικες σήμερα, εμπνέοντάς την να αφιερωθεί στο να βοηθά γονείς και παιδιά να χτίσουν μια πιο αυτόνομη και ικανοποιητική ζωή.

Σχετικοί Σύνδεσμοι

• Ακολουθήστε την Julie στο Instagram και το Facebook και επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της
• Δείτε τα βιβλία της Julie:
  • Βιβλίο 1: How to Raise an Adult (μέσω συνδέσμου συνεργατών Amazon)
  • Βιβλίο 2: Your Turn – How to be an Adult (μέσω συνδέσμου συνεργατών Amazon)
• Fiske Guide to Colleges
• Η ομιλία της Julie στο TED: Πώς να αναθρέψετε επιτυχημένα παιδιά – χωρίς υπερπροστατευτική γονεϊκότητα
• Τέσσερις Γονεϊκές Συμβουλές για να Αναθρέψετε έναν Ενήλικα
• Τα Καλύτερα Κολέγια στην Αμερική για το 2021
• Fiske Guide to Colleges 2022 (μέσω συνδέσμου συνεργατών Amazon)
• The Alumni Factor Campus DNA
• Βιβλιογραφικές Προτάσεις της Julie:
  • The Self Driven Child
  • Hunt, Gather, Parent
  • The Gift of Failure

Άλλα Επεισόδια Podcast που Αξίζει να Ακούσετε:

• Επεισόδιο 60: Διδάσκοντας τα Παιδιά να Ετοιμάζουν Υγιεινά Σνακ
• Επεισόδιο 35: Βοηθώντας τα Παιδιά να Κάνουν Καλές Επιλογές
• Επεισόδιο 25: Μείωση του Άγχους των Εξετάσεων σε Παιδιά και Εφήβους
• Επεισόδιο 31: Ισορροπώντας Καριέρα & Οικογένεια
• Επεισόδιο 42: Διδάσκοντας τα Παιδιά για τη Διαχείριση Χρημάτων
• Επεισόδιο 54: Θέματα Συζήτησης για το Οικογενειακό Δείπνο

Ομάδα Facebook του Healthy Family Project

Γίνετε μέλος της ομάδας μας στο Facebook, Healthy Family Project! Αυτή η ομάδα θα λειτουργήσει ως ένας ασφαλής χώρος για γονείς και φροντιστές για να συζητήσουν τα πάντα σχετικά με την ανατροφή μιας υγιούς οικογένειας – από την αντιμετώπιση ενός επιλεκτικού φαγά και συμβουλές για την ενσωμάτωση περισσότερων φρούτων και λαχανικών στα πιάτα, μέχρι την οικογενειακή άσκηση και την ψυχική υγεία. Σας καλωσορίζουμε όλους να συμμετάσχετε!

Έρευνα Ακροατών!

Σας ευχαριστούμε πολύ για την υποστήριξή σας στο Podcast του Healthy Family Project! Θα μας χαροποιούσε ιδιαίτερα αν αφιερώνατε 5 λεπτά για να μας πείτε πώς μπορούμε να σας προσφέρουμε το καλύτερο δυνατό περιεχόμενο για τα μελλοντικά επεισόδια. Κάντε την έρευνα εδώ.

---

Podcast του Healthy Family Project

Συζητήσεις που καλύπτουν καυτά θέματα στον κόσμο της υγείας, της διατροφής και της οικογένειας, με μια δόση διασκέδασης. Βοηθώντας τις οικογένειες να προσαρμοστούν ομαλά σε έναν νέο, φρέσκο και υγιεινό κόσμο. Στόχος μας είναι να προσφέρουμε πρακτικές συμβουλές και έμπνευση, ώστε να δημιουργήσετε ένα περιβάλλον όπου η υγεία και η ευτυχία ευδοκιμούν για κάθε μέλος της οικογένειας.

Παρακολουθήστε νέα επεισόδια κάθε δύο εβδομάδες και μην ξεχάσετε να εγγραφείτε σε Apple Podcasts, Google Podcasts, Spotify ή στην αγαπημένη σας πλατφόρμα podcast. Αν σας αρέσει ένα επεισόδιο, φροντίστε να αφήσετε μια αξιολόγηση και ένα σχόλιο, καθώς αυτό μας βοηθάει να φτάσουμε σε περισσότερες οικογένειες.

Αν ενδιαφέρεστε να είστε καλεσμένος στο podcast του Healthy Family Project, επικοινωνήστε με την [email protected] με την ιδέα του θέματός σας για εξέταση.

---

Απομαγνητοφώνηση για το Επεισόδιο 70

Αυτή η απομαγνητοφώνηση δημιουργήθηκε από το Otter.Ai. Παρακαλούμε να συγχωρέσετε τυχόν ορθογραφικά και γραμματικά λάθη.

00:09
Καλώς ήρθατε στο Healthy Family Project από την Produce for Kids, καλύπτοντας τα καυτά θέματα στον κόσμο της υγείας,
της τροφής και της οικογένειας με μια δόση διασκέδασης. Καλώς ήρθατε στο Healthy Family Project. Είμαι η οικοδέσποινα σας, Amanda. Σήμερα έχω
μια καλεσμένη οικοδέσποινα, την συνάδελφό μου, Trish James, η οποία θα μιλήσει στην συγγραφέα του αγαπημένου της βιβλίου, “How to Raise
an Adult” της Julie Lythcott-Haims. Πριν παραδώσω το μικρόφωνο στην Trish, λίγες ενημερώσεις για όλους σας. Αν δεν το έχετε
ήδη κάνει, φροντίστε να γίνετε μέλος της ομάδας μας στο Facebook, απλά αναζητήστε “Healthy Family Project” στο Facebook και θα μπορέσω
να εγκρίνω την συμμετοχή σας στην ομάδα. Είχαμε πολύ καλό καλοκαιρινό περιεχόμενο στο Instagram μας και στην
ιστοσελίδα healthyfamilyproject.com. Μάθετε πώς να μην χρησιμοποιείτε τον φούρνο σας, γιατί κάνει πολύ ζέστη και δεν θέλουμε
να το κάνουμε αυτό. Ας προσφέρουμε ένα υγιεινό και νόστιμο γεύμα για την οικογένειά σας. Και επίσης, βρείτε τρόπους να εκμεταλλευτείτε
όλα τα φρούτα και λαχανικά της εποχής που είναι διαθέσιμα αυτή τη στιγμή, μαζί με το κανονικό περιεχόμενο που δημοσιεύουμε
εβδομαδιαία, συνταγές και συμβουλές για την οικογένεια. Έχουμε ένα ηλεκτρονικό newsletter που κυκλοφορεί εβδομαδιαία. Αν θέλετε
όλο το εβδομαδιαίο μας περιεχόμενο σε ένα μέρος, μπορείτε να εγγραφείτε στις σημειώσεις της εκπομπής ή στην ιστοσελίδα. Λοιπόν, χωρίς
άλλα, θα σας παραδώσω στην Trish για το σημερινό επεισόδιο.
01:27
Γεια σε όλους. Είμαι η Trish James και είμαι μέλος της ομάδας του Healthy Family Project. Ίσως με έχετε ακούσει
σε ένα από τα επεισόδιά μας τον Οκτώβριο, όταν συζητήσαμε για τις τροφικές αλλεργίες και τον αντίκτυπο που έχουν στις οικογένειες.
Σήμερα, είμαι καλεσμένη οικοδέσποινα επειδή έχουμε μια πολύ ξεχωριστή καλεσμένη που μας συνοδεύει σε ένα θέμα που είναι πολύ αγαπητό σε μένα.
Λοιπόν, η Amanda ήταν αρκετά ευγενική ώστε να μου παραδώσει το μικρόφωνο. Σήμερα μιλάμε με την Julie Lythcott-Haims. Η Julie πιστεύει στους ανθρώπους
και ενδιαφέρεται βαθιά για το τι τους εμποδίζει. Είναι η συγγραφέας του μπεστ-σέλερ των New York Times του μανιφέστου κατά της υπερπροστατευτικής γονεϊκότητας,
“How to Raise an Adult”, το οποίο οδήγησε σε μια ομιλία στο TED με περισσότερες από 5 εκατομμύρια προβολές. Το δεύτερο βιβλίο της είναι τα αναγνωρισμένα
και βραβευμένα απομνημονεύματα σε πεζό λόγο, “Real American”, το οποίο απεικονίζει την εμπειρία της ως μαύρης και μεικτής καταγωγής ατόμου σε έναν λευκό χώρο.
Το πιο πρόσφατο βιβλίο της, “Your Turn: How to Be an Adult”, είναι ένα εμπνευσμένο έργο που στοχεύει να βοηθήσει τους ανθρώπους να ζήσουν μια πιο αυθεντική ενηλικίωση.
Ζει στην περιοχή του κόλπου του Σαν Φρανσίσκο με τον σύντροφό της πάνω από 30 χρόνια. Τα δύο νεαρά ενήλικα παιδιά τους, και τη μητέρα της. Παρακαλώ, καλωσορίστε την Julie στο Healthy Family Project. Γεια σου Julie,
02:36
Σας ευχαριστώ πάρα πολύ που μας συνοδεύετε σήμερα. Στην πραγματικότητα, σας άκουσα για πρώτη φορά να μιλάτε το 2017. Ο φίλος μου και εγώ,
ήμασταν στο Συνέδριο Γυναικών στην Πενσυλβάνια. Και σας ακούσαμε να μιλάτε και αμέσως αγοράσαμε το βιβλίο σας. Εκείνη την εποχή τα μικρά μου παιδιά ήταν
πιο μικρά, εκείνη είχε ένα δίχρονο ή τριετές παιδί. Και είναι πραγματικά υπέροχο που σας ακούω και που μιλάω μαζί σας σήμερα. Είμαι τόσο ενθουσιασμένη που συμμετέχετε.
Σας ευχαριστώ πολύ.
03:05
Trish, σας ευχαριστώ πάρα πολύ που με φιλοξενείτε. Με κάνετε να γελάω γιατί θυμάμαι εκείνο το συνέδριο γυναικών στην Πενσυλβάνια. Ήταν Οκτώβριος 2017.
Και το νέο μου βιβλίο, τα απομνημονεύματά μου για τη φυλή, είχε κυκλοφορήσει εκείνη την ημέρα. Ήταν η ημέρα κυκλοφορίας. Και έτσι ένιωθα πολύ ενθουσιασμένη.
Και απλά σε αυτή τη ζώνη του, σαν, ουάου, κάτι νέο μπαίνει στον κόσμο. Και ελπίζω να πάει καλά. Και ναι, και πραγματικά, φυσικά, τα συνέδρια της Πενσυλβάνια για γυναίκες
είναι μια καταπληκτική οργάνωση. Και υπήρχε πολλή ενέργεια εκείνη την ημέρα. Οπότε χαίρομαι που ήσασταν εκεί και χαίρομαι που ήταν, ναι.
03:40
Ναι. Ευχαριστώ. Λοιπόν, ποια ήταν η έμπνευσή σας για τη συγγραφή του βιβλίου που αναφέρατε λίγο στο βιβλίο, αλλά ποια ήταν πραγματικά η έμπνευσή σας όταν γράφατε το βιβλίο;
03:50
Ή πώς να αναθρέψετε έναν ενήλικα; Ναι. Ήμουν κοσμήτορας στην πανεπιστημιούπολη του Πανεπιστημίου Στάνφορντ. Παρατηρούσα πώς είχε αλλάξει η παιδική ηλικία από τα τέλη της δεκαετίας του ’90
μέχρι τη δεκαετία του 2000. Είδαμε μια αύξηση στον αριθμό των γονέων που ουσιαστικά εμφανίζονταν στην πανεπιστημιούπολη για να συμπεριφερθούν για τον φοιτητή τους ή να κάνουν πράγματα για τον
φοιτητή τους, δείχνοντας καμία εμπιστοσύνη ότι ο φοιτητής τους μπορούσε να χειριστεί τα βασικά πράγματα. Εννοώ, να εγγραφούν σε μαθήματα, να μιλήσουν με το διδακτικό προσωπικό όταν είχαν ανησυχίες,
να λύσουν τα καθημερινά προβλήματα, να διαχειριστούν μια γραφειοκρατία, απλά τα πράγματα της ζωής, σωστά, που οι προηγούμενες γενιές φοιτητών είχαν καταφέρει να χειριστούν λίγο πολύ, όχι τέλεια.
Ποτέ δεν πρόκειται για την τελειότητα, αλλά η ζωή μαθαίνεται. Μαθαίνεις να ζεις τη ζωή ζώντας τη ζωή, σε αντίθεση με το να σου χειρίζονται τη ζωή, σωστά, με υπερβολική διαχείριση. Και ανησύχησα
γιατί μπορούσα επίσης να δω ότι οι φοιτητές δεν ήταν πολύ σίγουροι για την ικανότητά τους να χειριστούν πράγματα, και ανακουφίζονταν όταν οι γονείς τους εμπλέκονταν. Και σκέφτηκα, “Ε, περίμενε ένα λεπτό,
μακροπρόθεσμα τι θα γίνει;” Τι θα γίνει με αυτά τα παιδιά, ας πούμε, αν δεν μάθουν ποτέ; Τι θα γίνει με την κοινωνία μας; Σωστά; Μια ολόκληρη γενιά δεν μπορεί να είναι ενήλικη, που είναι ένας όρος που
φυσικά άρχισαν να χρησιμοποιούν οι Millennials. Έτσι, ήταν πραγματικά μια συμπάθεια για τους νέους ενήλικες που φαινόταν, αν και είχαν πολύ υψηλές ακαδημαϊκές επιδόσεις, φαινόταν υποανάπτυκτοι
όσον αφορά τις δεξιότητές τους “πώς να διαχειριστώ τη ζωή μου”. Γι’ αυτό έγραψα αυτό το πρώτο βιβλίο.
05:32
Σωστά, ακριβώς. Και λατρεύω αυτόν τον όρο, “υποανάπτυκτοι”. Αυτή τη στιγμή ψήνω τα δικά μου παιδιά. Λατρεύω αυτόν τον όρο. Λατρεύω αυτόν τον όρο. Λοιπόν, ένα από τα πράγματα που αναφέρετε σε όλο το βιβλίο,
γνωρίζετε, μιλάτε για τα μικρά, μιλάτε για τους μαθητές του γυμνασίου, και μετά μιλάτε για τους νέους ενήλικες που πηγαίνουν από το λύκειο στο κολέγιο. Και πάλι, όταν διάβασα για πρώτη φορά το βιβλίο, τα μικρά μου ήταν
εκεί, δεν είναι πια μικρά, τα μεγάλα μου ήταν μικρά τότε. Και ήμουν σίγουρα μια υπερπροστατευτική μητέρα. Εννοώ, μου είπαν ότι ήμουν υπερπροστατευτική μητέρα, φορούσα αυτό το σήμα με μεγάλη περηφάνια.
Και μετά άρχισα να συνειδητοποιώ, σαν, αυτό πραγματικά δεν δουλεύει. Και μπορούσα να δω τα αγόρια να προσπαθούν πραγματικά να απομακρυνθούν και προσπαθούσα, ξέρετε, να το κυνηγήσω ακόμα περισσότερο.
Αλλά ένα από τα πράγματα που λέτε είναι γιατί το κάνουμε, είναι ότι, σαν, φοβόμαστε τόσο πολύ, ξέρετε, τους κινδύνους του έξω ή, ξέρετε, οι άνθρωποι που παίρνουν παιδιά και, ξέρετε, να πάθουν κακό.
Και έτσι μιλάτε πραγματικά για το πώς πρέπει να επιστρέψουμε στο παρελθόν, όταν ήμασταν μικροί και απλά ήμασταν “βγείτε έξω και θα σας δούμε, ξέρετε, θα σας δούμε το μεσημέρι”. Γιατί λοιπόν αυτό είναι σημαντικό για εσάς;
Και μετά, για συνέχεια, έχετε συμβουλές και υποδείξεις για μαμάδες και μπαμπάδες που προσπαθούν να μην είναι υπερπροστατευτικοί γονείς, ειδικά όταν είναι μικροί;
06:52
Απολύτως. Το πρώτο πράγμα που θέλω να γνωρίζουν οι ακροατές σας είναι ότι έχω παιδιά, τα παιδιά μου είναι τώρα 21 και 19. Και είδα ένα πρόβλημα στην πανεπιστημιούπολη μου, όπως εξήγησα, και δεν ήταν
πρόβλημα του Στάνφορντ. Ήταν ένα αμερικανικό πρόβλημα που έτυχε να παρατηρήσω στο Στάνφορντ, αλλά οι κοσμήτορες και το διδακτικό προσωπικό σε όλη τη χώρα, σε όλα τα διαφορετικά είδη κολεγίων και πανεπιστημίων,
έβλεπαν το ίδιο πράγμα: γονείς που φαινόταν να νιώθουν την ανάγκη να κάνουν πράγματα για τα παιδιά τους, ίσως επειδή τα παιδιά τους δεν μπορούσαν να τα κάνουν μόνα τους. Έτσι, είμαι αυτή η κοσμήτορας
που δουλεύει με τα παιδιά άλλων ανθρώπων. Αλλά τότε αποδεικνύεται, παρόλο που καταγγέλλω την υπερβολική εμπλοκή στο κολέγιο, καταλήγω σε αυτή την πολύ ντροπιαστική συνειδητοποίηση, μερικά χρόνια αργότερα,
ότι είμαι κι εγώ μια υπερπροστατευτική μητέρα, ότι αν και μπορώ να το καταγγέλλω όταν το βλέπω, και σε 18χρονους και 20χρονους άλλων ανθρώπων, το κάνω με τον 8χρονο και τον 10χρονο μου και η στιγμή της αποκάλυψής μου
ήταν, γύρισα σπίτι από τη δουλειά μια μέρα, κάθισα για δείπνο, κάθισα δίπλα στον 10χρονο μου, τρώγαμε κοτόπουλο εκείνο το βράδυ, και έσκυψα πάνω από το πιάτο του και άρχισα να κόβω το κρέας του. Ναι, είναι απολύτως
σωστό, θέλουμε να είμαστε εξυπηρετικοί. Θέλουμε να είμαστε ασφαλείς, θέλουμε να είμαστε αποτελεσματικοί. Έτσι, φυσικά, μπορούμε να κόψουμε το κρέας με ασφάλεια, γιατί είμαστε οι ενήλικες. Και φυσικά, μπορούμε να το κάνουμε
γρήγορα, γιατί είμαστε οι ενήλικες, σωστά, σωστά. Και μπορούμε να τα κάνουμε όλα να συμβούν. Γιατί; Επειδή είμαστε οι ενήλικες. Οπότε το θέμα μου είναι, αυτή ήταν η αποκάλυψή μου, “Ω Θεέ μου, δεν θα μπορέσω να αφήσω
αυτό το παιδί με καμία εμπιστοσύνη ούτε στο μυαλό του ούτε στο δικό μου ότι μπορεί να τα καταφέρει μόνος του όταν φύγει από το σπίτι μας στα 18. Επειδή κόβω το κρέας ενός 10χρονου.” Και συνειδητοποίησα ότι κάθε
δεξιότητα ζωής πρέπει να διδαχθεί. Πρώτα το κάνουμε εμείς για αυτά. Αλλά σε κάποιο σημείο, τα κάνουν μόνα τους. Και υπάρχει αυτή η διαδικασία δύο βημάτων ανάμεσά τους, όπου τα διδάσκουμε και τα παρακολουθούμε
και όλοι αναπτύσσουμε εμπιστοσύνη ότι μπορούν να το κάνουν. Έτσι, θέλω οι ακροατές σας να ξέρουν ότι δεν είμαι αυτή η συγγραφέας που δείχνει με το δάχτυλο τους υπερπροστατευτικούς γονείς, ή/και δείχνω το δάχτυλο
σε μεγάλο βαθμό στον εαυτό μου και πίσω σε μένα, παρακαλώ μάθετε από τα λάθη μου, γιατί έχω δει πώς εξελίσσεται. Έτσι, φυσικά, φοβόμαστε, φυσικά, τα αγαπάμε. Και όμως, αν βγάλετε απλά τη γονεϊκότητα από αυτή τη στιγμή,
σαν “πρέπει να εξασφαλίσω αυτή τη στιγμή ότι όλα είναι καλά”, και δείτε τη μακροπρόθεσμη προοπτική, η οποία είναι “θα πεθάνω μια μέρα και πρέπει να ξέρω.” Και το παιδί μου πρέπει να ξέρει ότι το έχει, ότι ξέρει
πώς να χρησιμοποιεί καλή κρίση, για το πώς να διασχίσει το δρόμο, για το πώς να συμπεριφερθεί σε ένα κατάστημα ή ένα εμπορικό κέντρο, ότι ξέρει πώς να διαχειριστεί τη γραφειοκρατία ενός σχολείου ή μιας κατάστασης εργασίας,
ότι ξέρει πώς να συμπληρώνει έντυπα και να παρακολουθεί τις δικές του προθεσμίες και να ζητά συγγνώμη για τα λάθη του. Σωστά; Μεταφορικά τα κουβαλάμε στους ώμους μας στη ζωή σαν να είναι ακόμα βρέφη που είναι
αβοήθητα. Και μετά, αν περιμένετε ότι μπορείτε να βγάλετε κάποιον και απλά να τον ρίξετε στο έδαφος και να περιμένετε να κάνει όλα αυτά τα πράγματα, θα βρεθείτε μπροστά σε μια δυσάρεστη έκπληξη, δεν θα μπορέσουν να το κάνουν,
και αυτό είναι δικό μας λάθος. Έτσι, πρόκειται για τη μακροπρόθεσμη προοπτική. Η δουλειά μου ως γονέας είναι να με βγάλω από τη δουλειά, να αναπτύξω υπερηφάνεια γι’ αυτό, όχι να έχω υπερηφάνεια και να κάνω τα πάντα για τα παιδιά μου.
Χειρίζομαι τα πάντα. Όταν ξεχνούν κάτι, τα παρατάω όλα και εμφανίζομαι στο σχολείο τους για την εργασία ή τον ξεχασμένο αθλητικό εξοπλισμό. Αυτό δεν είναι καλή γονεϊκότητα. Αν είναι έκτακτη ανάγκη, ναι, κάντε το. Εντάξει,
αλλά υποτίθεται ότι λέμε, “Ω, συγγνώμη, φίλε. Αυτό είναι άσχημο. Ξέρεις; Πώς το χειρίζεσαι αυτό το άσχημο; Ξέρεις, ότι ένα 10χρονο μπορεί να λύσει. Σ’ αγαπώ τόσο πολύ.” Ξέρεις, αντί να κάνουμε τα πάντα για αυτά,
λοιπόν, αυτό είναι να γίνεις γονέας για τη μακροπρόθεσμη προοπτική, να βοηθήσεις το παιδί να μάθει: “Αυτή είναι η ζωή μου, είμαι υπεύθυνος. Μπορώ να μάθω.” Και μάντεψε τι, όταν μαθαίνουν πώς να κάνουν πράγματα,
είτε πρόκειται για μια δεξιότητα ζωής, όπως το να μαγειρέψουν ένα σάντουιτς με τυρί στη σόμπα, είτε να διασχίσουν το δρόμο, είτε όταν μαθαίνουν, “Ε, ξέχασα το σακίδιο μου. Ο δάσκαλός μου είπε, εντάξει, καλύτερα να το θυμάσαι αύριο.”
Ξέρεις, θυμήθηκα την επόμενη μέρα, γιατί δεν ένιωσα καλά όταν το είχα ξεχάσει, σωστά. Έτσι μαθαίνουν και αναπτύσσονται. Και αυτό υποτίθεται ότι πρέπει να απολαμβάνουμε, αντί να κάνουμε τα πάντα για αυτά,
υποτίθεται ότι πρέπει να απολαμβάνουμε το ότι αποκτούν συνεχώς περισσότερες δεξιότητες, επειδή αυτό οδηγεί σε ικανότητα, μετά σε αυτοπεποίθηση και η ψυχική τους υγεία ενισχύεται πραγματικά από το “μπορώ να κάνω πράγματα.
Μπορώ να ανακάμψω όταν τα πράγματα πάνε άσχημα.” Εντάξει, υπονομεύουμε την ψυχική τους υγεία κάνοντας τα πάντα για αυτά και διασφαλίζοντας ότι δεν θα υπάρξουν αναποδιές ή προβλήματα. Έτσι, πρόκειται πραγματικά
για μια βραχυπρόθεσμη προοπτική, η οποία μοιάζει σαν να λειτουργεί η υπερπροστατευτική γονεϊκότητα, και την εκτίμηση της μακροπρόθεσμης. Δεν λειτουργεί. Οδηγεί σε καταστροφικά αποτελέσματα.
11:43
Σωστά. Ναι. Είναι τόσο ενδιαφέρον, γιατί, ξέρετε, ένα υγιές οικογενειακό έργο, εργαζόμαστε πραγματικά σκληρά για να μιλήσουμε για το να βάζουμε τα παιδιά στην κουζίνα και να τα βοηθάμε,
ξέρετε, να μαγειρεύουν και να είναι μέρος αυτής της διαδικασίας. Και έτσι ήμουν πολύ καλή σε αυτό, τα παιδιά μου ήταν στην κουζίνα. Αλλά όταν μιλάτε για το σακίδιο, κάθε φορά
που τα παιδιά μου ξεχνούσαν κάτι, ξέρετε, έτρεχα στο σχολείο τους. Και θύμωνα τόσο πολύ. Είμαι σαν, γιατί; Σαν, γιατί δεν μπορείτε να το θυμάστε; Λοιπόν, επειδή δεν χρειάζονταν να το κάνουν;
12:10
Ακριβώς, σωστά. Ναι. Επιτρέψτε μου να σας δώσω αυτή την γρήγορη μέθοδο τεσσάρων βημάτων. Γιατί είτε πρόκειται για το να διασχίσετε τον δρόμο είτε να φτιάξετε ένα γεύμα, περνάμε από το να το κάνουμε εμείς για αυτά, στο να μπορούν να το κάνουν αυτά μια μέρα.
Αλλά τα βήματα ανάμεσα σε αυτά που λείπουν είναι, εντάξει, ας το κάνουμε πρώτα εμείς για αυτά. Φανταστείτε το παιδί σας να προσπαθεί να διασχίσει τον δρόμο, μαθαίνοντας, ξέρετε, διασχίζετε τον δρόμο. Πρώτα το κάνετε εσείς για αυτά, τα κρατάτε στον ώμο σας, δεν χρειάζεται να σκέφτονται, απλά τα μεταφέρετε. Βήμα δεύτερο, το κάνετε μαζί τους. Στέκεστε στο πεζοδρόμιο, τους κρατάτε το χέρι, ανακοινώνετε, “Ε, φίλε, θα αρχίσουμε να μαθαίνουμε να εξασκούμε το να διασχίζουμε το δρόμο, είναι καλή στιγμή. Να πώς το κάνουμε.” Και χρησιμοποιείτε τη διδακτική σας φωνή, η οποία είναι αργή και συμπονετική. Μιλάτε για το να κοιτάτε αριστερά και δεξιά και αριστερά, διδάσκετε το παιδί σας πού να κοιτάξει και πώς να περιμένει μέχρι να ξέρει ότι είναι ασφαλές. Κάνετε το βήμα δεύτερο, αρκετές φορές κρατώντας τους το χέρι, αφηγούμενοι φωναχτά, όπου μπορείτε να φτάσετε στο βήμα τρίτο, όπου εμφανίζεστε στο πεζοδρόμιο αυτή τη μέρα και λέτε, “Ε, μωρό μου, Ε, παιδί, όποια κι αν είναι η γλώσσα σας, θα είναι η σειρά σου τώρα. Είμαι ακόμα εδώ, απλά σε περίπτωση που θέλω να σε ακούσω να το σκέφτεσαι. Θέλω να σε ακούσω να αναλύεις αν είναι εντάξει να διασχίσεις τον δρόμο.” Και αφήνετε το χέρι τους, ξέρετε, δεν πρόκειται να πεταχτούν στο δρόμο. Έχουν ξεπεράσει αυτό το σημείο, σωστά; Ακούτε το μικρό σας να λέει, “Εντάξει, κοιτάξτε αριστερά και δεξιά και αριστερά.” Και πρέπει να πείτε, “Εντάξει, φίλε, ένα ταβάνι επιβράδυνε. Πρέπει να κοιτάξω πραγματικά και να βεβαιωθώ.” Και διδάσκετε. Τίποτα από αυτά δεν μπορεί να συμβεί αν είμαστε τόσο απασχολημένοι που δεν μπορούμε να αφιερώσουμε χρόνο για να διδάξουμε. Φυσικά, είναι πιο αποτελεσματικό για εσάς να αρπάξετε το παιδί σας στην αγκαλιά σας και να φύγετε. Αλλά δεν θα μάθουν ποτέ, σωστά; Βήμα τρίτο, αρκετές φορές ώστε εσείς και αυτά να έχετε αυτοπεποίθηση. Ξέρουν πώς να διασχίσουν το δρόμο. Αυτό είναι το βήμα τέσσερα. Αυτή είναι η μέθοδος των τεσσάρων βημάτων. Βρίσκεται στην ιστοσελίδα μου.
13:49
Ναι, αυτό είναι υπέροχο. Το εκτιμώ πραγματικά. Και, ξέρετε, πολλές φορές θα το εφαρμόσω εδώ στο σπίτι, ειδικά όταν, καθώς μεγαλώνουν, και πρέπει, ξέρετε, να επικοινωνούν με ενήλικες ή, ξέρετε, να εμπλακούν. “Ε, ξέρετε, δεν ξέρω τι είμαι φέτος με το Zoom, ξέρετε, και το εικονικό σχολείο, και έπρεπε να χτίσουν την αυτοπεποίθησή τους για να μπορούν να επικοινωνούν με τους δασκάλους όταν δεν ήταν εκεί πρόσωπο με πρόσωπο.” Και έτσι ο σύζυγός μου και εγώ το κάναμε, είπαμε, “Εντάξει, εδώ, αυτό είναι αυτό που κάνετε πρώτα, και μετά την επόμενη φορά, ξέρετε, θα καθίσουμε εδώ και θα σας παρακολουθήσουμε.” Και τώρα επικοινωνούν με τους δασκάλους τους ανεξάρτητα, και δεν, ξέρετε, δεν χρειάζεται καν να εμπλακούμε. Και έτσι αυτό είναι πάντα, μας κάνει περήφανους. Εννοώ, είναι λίγο νευρικό, σωστά; Γιατί δεν ξέρεις τι λένε στο email. Αλλά, ναι, όχι, το εκτιμώ πραγματικά αυτό το βήμα. Οπότε ο μικρότερος μου αυτή τη στιγμή είναι στην έκτη τάξη, ή μπαίνει στην έκτη τάξη. Συγγνώμη. Ο σύζυγός μου διδάσκει στην έκτη τάξη. Και λέει μόνο ότι, ξέρετε, αυτή είναι μια μεταβατική χρονιά. Μπαίνουν ως μαθητές δημοτικού, και φεύγουν ως μαθητές γυμνασίου, αυτοί, ξέρετε, οι έφηβοι. Και είναι πραγματικά δύσκολο, νομίζω ως μαμά, να αφήσω ελεύθερα, γιατί τους φαντάζομαι ακόμα ως μαθητές δημοτικού, παρόλο που οι δάσκαλοί τους ξέρουν ότι είναι μαθητές γυμνασίου. Έχετε λοιπόν συμβουλές για το πώς οι γονείς μπορούν να αφήσουν ελεύθερα λίγο περισσότερο κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, καθώς μπαίνουν στο γυμνάσιο, χωρίς να εμπλέκονται υπερβολικά σε κάθε πτυχή της ημέρας τους;
15:25
Λοιπόν, η προειδοποίησή μου εδώ είναι ότι δεν ήμουν ποτέ καθηγήτρια γυμνασίου, ήμουν κοσμήτορας κολεγίου, σωστά, είδα ένα πρόβλημα στο επίπεδο του κολεγίου. Και προσπάθησα να κάνω ένα βήμα πίσω και να δείξω πώς θα μοιάζει η παιδική ηλικία, ώστε να έχω φοιτητές κολεγίου που να μπορούν. Έχοντας πει αυτό, φυσικά, είμαι γεμάτη απόψεις. Εδώ είναι μερικές, η οπτική μεταφορά στην οποία θέλω κάθε γονέας να προσκολληθεί, και νομίζω ότι λειτουργεί πολύ καλά για τη μετάβαση από το δημοτικό στο γυμνάσιο, και από το γυμνάσιο στο λύκειο, και από το λύκειο. Τι ακολουθεί; Θυμάστε όταν μάθαιναν να περπατούν; Θυμάστε όταν το παιδί σας, περίπου ενός έτους, μάθαινε να σηκώνεται; Και μετά να κάνει τα πρώτα βήματα; Τι έκαναν; Απέτυχαν, έπεσαν κάτω, και πάλεψαν και σηκώθηκαν ξανά. Και δεν προσπαθήσατε να παρέμβετε; Ναι, χειροκροτήσατε, δεν ντραπήκατε, δεν φωνάξατε, δεν, ξέρετε, το φτιάξατε για αυτά, να το φτιάξετε για αυτά θα σήμαινε να είστε στα γόνατά σας πίσω από το παιδί σας με τα δύο σας δάχτυλα κάτω από τη δεξιά μασχάλη και δύο δάχτυλα κάτω από την αριστερή μασχάλη, ξέρετε, κρατώντας τα πάνω, ουσιαστικά, με τα χέρια σας, ή τις μασχάλες τους και σπρώχνοντάς τα μπροστά. Έτσι φαινόταν από μπροστά ότι περπατούσαν, αλλά δεν θα το κάνατε αυτό, γιατί ξέρετε διαισθητικά, δεν περπατούν. Εγώ περπατάω για αυτά. Αν πέσουν, βυθίζονται στο σώμα μου. Εγώ τα στηρίζω. Αυτό είναι υπερπροστατευτική γονεϊκότητα. Δεν το έκαναν. Όταν έμαθαν να περπατούν. Όταν οι γονείς με ρωτούν πώς δίνω στο παιδί μου; Πότε αρχίζω να δίνω στο παιδί μου περισσότερη ανεξαρτησία; Πότε αρχίζω να αφήνω ελεύθερα; Λέω, “Γιατί σταματήσατε να αφήνετε ελεύθερα;” Επειδή αυτό ήταν που ήσασταν ικανοί. Όταν μάθαιναν να περπατούν ή φανταστείτε την εικόνα του όταν μάθαιναν να κάνουν ποδήλατο. Μπορείτε να κρατάτε αυτή τη σέλα για τόσο πολύ. Ναι. Εμπιστευτείτε την πίστη ότι οι άνθρωποι είναι ικανοί να μάθουν να ισορροπούν. Σωστά, ότι ήταν, ξέρετε, και μπορεί να πέσουν και έτσι μαθαίνουν. Η γονεϊκότητα έρχεται με το να σφίγγεις τα δόντια. Η γονεϊκότητα έρχεται με ένα καλό. Ναι, υποθέτω ότι είναι απαραίτητο, προφανώς δεν θέλετε να κάνουν ποδήλατο σε έναν αυτοκινητόδρομο τεσσάρων λωρίδων. Ξέρετε, θα πρέπει να εξασκούνται σε έναν ασφαλή δρόμο. Αυτή είναι η δουλειά σας να καθορίσετε το πλαίσιο στο οποίο μπορεί να μάθει η δεξιότητα. Και μετά να ενεργοποιήσετε. Όταν το μονόχρονο παιδί σας μαθαίνει να περπατά, βεβαιωθείτε ότι δεν υπάρχουν γυάλινα αντικείμενα που είναι μυτερά και θα πέσουν πάνω τους και θα σπάσουν, σωστά; Βεβαιωθείτε ότι το σαλόνι ή το οικογενειακό δωμάτιο όπου μαθαίνουν είναι διαμορφωμένο έτσι ώστε να είναι ένα αρκετά μαλακό περιβάλλον. Όταν πέσουν, θα πέσουν, πρέπει να πέσουν. Βεβαιωθείτε ότι το περιβάλλον δεν θα τους βλάψει. Όταν πέφτουν. Η χαρά που νιώθει αυτό το παιδί όταν σηκώνεται ξανά και συνεχίζει, το χαμόγελο στο πρόσωπό του, η δύναμη σε αυτούς τους μικρούς παχουλούς μηρούς και μετά αυτός ο κορμός αναπτύσσεται μόνο όταν τους αφήνουμε. Οπότε πάρτε αυτό τώρα στο γυμνάσιο. Ποια είναι η δεξιότητα που ένας μαθητής γυμνασίου πιστεύω ότι πρέπει να μπορεί να πηγαίνει μόνος του στο σχολείο; Αν τους αφήνετε, μην τους συνοδεύετε πλέον στο σχολείο. Με εξαίρεση σημαντικές ειδικές ανάγκες, σαν η δουλειά σας να έχει τελειώσει όταν, αν τους οδηγείτε στο σχολείο. Ξέρετε, πείτε αντίο στο αυτοκίνητο. Το παιδί θα πρέπει να πηγαίνει στο σχολείο. Το παιδί είναι υπεύθυνο να διασφαλίσει ότι το σακίδιό του είναι εκεί. Αν το ξέχασε, χαμογελάτε και λέτε, “Λυπάμαι πολύ, φίλε. Δεν μπορώ να το φέρω.” Ξέρετε, “Αλλά ξέρετε, τι μπορείτε να κάνετε για να λύσετε το πρόβλημα;” Σωστά; Λέτε, “Ξέρω ότι ακούγεται σαν να είσαι απογοητευμένος.” Συμπάσχετε. Ονομάζεται συμπάθεια και ενδυνάμωση. Σωστά; “Λυπάμαι πολύ που συνέβη αυτό. Πώς νομίζεις ότι θα το χειριστείς, φίλε;” Ίσως ο καλύτερος τρόπος για να το χειριστούν είναι απλά ένα email στον δάσκαλό τους λέγοντας, “Λυπάμαι πολύ που άφησα το σακίδιο μου στο σχολείο,” αν το ξέχασαν, σωστά. Στο σχολείο λένε, “Δεν πηγαίνουμε στους δασκάλους και ήμασταν τόσο απασχολημένοι σήμερα το πρωί. Ξεχάσαμε το σακίδιό μας.” Όχι, δεν είναι το σακίδιό σας. Χρησιμοποιώντας το “εμείς” όταν εννοούμε τον γιο σας, την κόρη σας, το παιδί σας, σωστά; Σταματήστε να είστε αυτός που λέει στο παιδί σας, “Εντάξει, θα πρέπει να εξηγήσεις στον δάσκαλό σου τι συνέβη. Είμαι σίγουρος, ξέρετε, έχω εμπιστοσύνη ότι μπορείς να το χειριστείς.” Το λες με ένα χαμόγελο. Δεν ενεργείτε πανικοβλημένοι. Αυτό μεταδίδει στο παιδί, “Η μαμά μου ή ο γονέας μου πιστεύει σε μένα. Μπορώ να το κάνω.” Μπορεί να είναι δύσκολο, αλλά πιστεύω σε μένα, με υποστηρίζουν. Αυτό είναι. Και μετά θα πρέπει να καλέσετε έναν φίλο και να πείτε, “Ω Θεέ μου, δεν είμαι απαίσια μαμά.” Στην πραγματικότητα διδάσκετε το παιδί σας να κάνει πράγματα για τον εαυτό του. Τώρα, αν αυτή ήταν η σχολική γιορτή, αν είναι το τέλος της έκτης τάξης, της έβδομης τάξης, μεγάλη συμφωνία, δεν ξέρω. Ξέρετε, υπάρχει ένα όργανο που το παιδί ξέχασε και εξασκείται για μήνες. Αυτή δεν είναι η μέρα να πείτε “κρίμα”, σωστά; Είναι η μέρα να το φέρετε, σωστά, το ίδιο με το να ξυπνάτε το παιδί σας. Υπάρχουν άνθρωποι που ξυπνούν τους φοιτητές τους. Αυτό είναι δύσκολο. Ε, δεν θέλεις να σου λέω να μην το κάνεις αυτό για το λύκειο. Ναι, θα πρέπει να ξυπνούν μόνα τους. Ναι. Αν δεν μπορούν να ξυπνήσουν μόνα τους, αυτό είναι πρόβλημα. Μπορεί να σημαίνει ότι δεν κοιμούνται αρκετά. Αυτό είναι πρόβλημα.
20:09
Αυτό είναι ένα καλό σημείο. Ναι, δεν το είχες σκεφτεί αυτό.
20:12
Εντάξει, ας μην αφήσουμε το σύστημα να υπονομεύσει τον ύπνο των παιδιών μας. Ας μην είμαστε το ξυπνητήρι των παιδιών μας. Και επιτρέψτε μου να τονίσω εδώ ότι οι προνομιούχες οικογένειες μπορούν να σώσουν τα παιδιά τους. Οι οικογένειες που έχουν μια γονεϊκή φιγούρα που μπορεί να παρατήσει τα πάντα για να φέρει το ξεχασμένο αντικείμενο είναι οικογένειες προνομίου. Αν είστε εργατική τάξη, το αφεντικό σας δεν θα σας αφήσει να πάρετε άδεια για να πάτε. Εντάξει, οπότε αυτές οι πρακτικές που, ειλικρινά, τα σχολεία δεν πρέπει να επιτρέπουν, προνομιούχουν τους ήδη προνομιούχους, καθώς το παιδί λύνει το πρόβλημα, φυσικά, μακροπρόθεσμα, τα παιδιά των φτωχών και της εργατικής τάξης έχουν περισσότερη επιμονή, έχουν περισσότερες δεξιότητες, πρέπει να κάνουν περισσότερα για τον εαυτό τους. Οπότε νομίζω ότι κατά κάποιο τρόπο εξισορροπείται. Τα υπερπρονομιούχα παιδιά δεν μπορούν να κάνουν τίποτα για τον εαυτό τους, ξέρετε ότι υποστηρίζω όλους να έχουν περισσότερη λογοδοσία, περισσότερη ευθύνη, στην πραγματικότητα, τελικά, νιώθει καλά μέσα στο παιδί να ξέρει, “Εγώ το έκανα, το χειρίστηκα, το έβγαλα από μέσα μου, νιώθω καλά.” Όταν υπερφορτώνουμε, υπονομεύουμε την αίσθηση του “μπορώ”, και αυτό οδηγεί σε κατάθλιψη. Οδηγεί σε άγχος. Πρέπει λοιπόν οπωσδήποτε να κάνουμε πίσω.
21:23
Ναι, όχι, αυτό είναι πραγματικά ενδιαφέρον αυτό που είπατε, γιατί όταν ήταν μικρότερα, άρχισα να δουλεύω από το σπίτι. Και πραγματικά είχα τη δυνατότητα, όπως, να σταματήσω ό,τι έκανα και να το φέρω αμέσως, γιατί πραγματικά δεν ήταν μεγάλο θέμα. Αλλά μετά, αυτό που συνέβη ήταν ότι άρχισα να γίνομαι πιο απασχολημένη, ή είχα μια συνάντηση. Και μετά έλεγα, “Όχι, ξέρεις, δεν μπορώ. Λυπάμαι, δεν μπορώ.” Και ήταν μια κρίση. Και είμαι σαν, “Ω όχι, όχι.” Οπότε, βλέπεις, έθεσα αυτή την προσδοκία ότι ήμουν σε ετοιμότητα για σένα. Δεν είμαι σε ετοιμότητα για σένα. Ναι.
21:54
Σωστά. Και πάλι, δεν είστε κακοί, δεν είστε ενοχλητικοί. Δεν είναι αυτή η αυταρχική, κακιά γονεϊκή συμπεριφορά, σωστά; Με ένα χαμόγελο, “Έχω μια δουλειά, το σχολείο είναι η δουλειά σας, πρέπει να φροντίσετε τις ευθύνες σας, εγώ πρέπει να φροντίσω τις δικές μου, σας αγαπώ τόσο πολύ. Αν κάτι πάει στραβά, θέλω να σκεφτείτε πώς θα το βρείτε. Και μερικές φορές το να το βρείτε είναι απλά μια σημείωση συγγνώμης στον ποταμό. Σωστά; Σωστά.
22:19
Αυτό είναι ένα εξαιρετικό σημείο. Και μου αρέσει το, ξέρετε, αν είναι έκτακτη ανάγκη, ή αν είναι μια συναυλία μπάντας ή κάτι που είναι εξαιρετικό, τότε ναι, τότε θα βοηθήσουμε γιατί είμαστε οι γονείς σας, και
22:32
δεν θα σας καλύψουμε, δεν θα το απαγορεύσουμε. Δεν πρόκειται για αυτό, πρόκειται για το να σας διδάξουμε, πρέπει να κάνουμε πίσω αρκετά ώστε να μπορέσετε να μάθετε τα μαθήματα της ζωής. Είμαστε εκεί για αυτό, σε περίπτωση που δεν πνιγείτε ή δεν περπατήσετε στην κίνηση και ούτω καθεξής. Εντάξει, συγγνώμη, αν είναι συνήθεια και δεν ξυπνούν μόνοι τους, και προσπαθείτε να το εμφυσήσετε, πρέπει να είστε άνετοι με το αν κοιμηθούν υπερβολικά, θα χάσουν το σχολείο. Εντάξει, πρέπει να το επιτρέψετε να συμβεί. Τώρα, σε ορισμένες κοινότητες, μπορούν απλά να περπατήσουν στο σχολείο και να περπατήσουν αργά. Σε ορισμένες, αν δεν μπορούν, αν μπορεί να πηγαίνουν με ποδήλατο στο σχολείο, αλλά αν βασίζονται σε εσάς για να τους οδηγήσετε, δεν πρέπει να τα παρατήσετε όλα, σωστά; Πρέπει να πείτε, “Εντάξει, είμαι σε μια συνάντηση αυτή τη στιγμή. Ή δεν μπορώ, πρέπει να ξυπνήσετε μόνοι σας. Πρέπει να σηκωθείτε στην ώρα σας. Ενημερώστε με αν χρειάζεστε βοήθεια για να ρυθμίσετε ένα ξυπνητήρι πιο αποτελεσματικά.” Αλλά, ξέρετε, αυτό είναι που λέτε, όλοι έχουμε σημασία εδώ. Και έχω πράγματα να κάνω. Και, ξέρετε, δεν είμαι ο θυρωρός σας. Αλλά αν είναι ένα μεγάλο τεστ που κοιμούνται, αν είναι σαν την ημέρα του LSAT και έχουν κοιμηθεί υπερβολικά, αυτή δεν είναι η μέρα για να διδάξετε αυτό το μάθημα, γιατί αυτό θα ήταν μια πολύ σκληρή απάντηση.
23:48
Ναι, όχι, συμφωνώ 100% και κρατάω νοητικές σημειώσεις γιατί ο μαθητής μου λυκείου και νομίζω η μετάβαση από το εικονικό σχολείο στο δια ζώσης σχολείο, αυτή η μετάβαση γιατί μπορούσε απλά να κατέβει τις σκάλες, ξέρετε, με τις πιτζάμες του για να κάνει εικονικό σχολείο και τώρα πρέπει πραγματικά να σηκωθεί και έτσι χρειάστηκε λίγος καιρός. Και επιτέλους του είπα, όπως το λεωφορείο, το λεωφορείο φεύγει στις 7:10 και αν δεν είσαι στο αυτοκίνητο, περπατάς γιατί έχω πράγματα να κάνω, πρέπει να πάω στη δουλειά,
24:18
Ξέρετε. Λοιπόν, τιμήστε αυτό. Και αυτό είναι που είναι δύσκολο. Είναι δύσκολο. Δεν θα πρέπει να χρειαστεί περισσότερες από δύο φορές, αλλά θα είναι δύσκολο. Ναι, πρέπει απλά να πείτε στον εαυτό σας, “Ξέρω ότι κάνω το σωστό, τον διδάσκω να κάνει πράγματα για τον εαυτό του.” Εννοώ, αυτό είναι το πιο τρυφερό πράγμα,
24:33
Σωστά; Όχι, είμαι 100%. Λοιπόν, όταν διάβασα για πρώτη φορά αυτό το βιβλίο, πάλι, ήταν πριν από τέσσερα χρόνια, ήταν επτά και έντεκα τότε, και εγώ, ξέρετε, διάβασα το βιβλίο, αλλά τα θέματα του κολεγίου και του λυκείου, πραγματικά δεν το έλαβα υπόψη, ας πούμε, αλλά τώρα έχω έναν πρωτοετή που γίνεται δευτεροετής, και έτσι το διάβασα, το ξαναδιάβασα το βιβλίο πριν από μερικές εβδομάδες και είναι σαν ένα νέο σύνολο ματιών γιατί βλέπω όλα αυτά τα πράγματα να έρχονται στην επιφάνεια όσον αφορά τα μαθήματα και τις βαθμολογίες και τη διασφάλιση ότι βρίσκεστε στο σωστό δρόμο και τις επισκέψεις σε κολέγια, και είναι πολύ αγχωτικό. Αλλά στο βιβλίο, μιλάτε πολύ για τον αγώνα δρόμου των κολεγίων. Και είναι, είναι πραγματικά δύσκολο. Λοιπόν, τι συμβουλές έχετε για γονείς σαν εμένα, οι οποίοι, όπως, θεωρητικά, το καταλαβαίνω, όλα όσα λέτε στο βιβλίο σας για τον αγώνα δρόμου των κολεγίων, συμφωνώ απόλυτα. Και αυτή η διαδικασία επιλογής, αλλά βλέπετε επίσης το παιδί σας να πρέπει να διαχειριστεί αυτό που μερικές φορές δεν είναι δίκαιο, ή μερικές φορές μπορεί να είναι πραγματικά δύσκολο. Οπότε πώς να με βοηθήσετε με αυτό.
25:44
Λοιπόν, το κολέγιο είναι ένας υπέροχος τρόπος να περάσετε τέσσερα χρόνια, δεν χρειάζεται να πάει ο καθένας, αλλά όλο και περισσότερο, ένα πτυχίο κολεγίου είναι απαραίτητο αν θέλετε να έχετε μια αξιοπρεπή δουλειά. Οπότε ένα πτυχίο κολεγίου είναι σήμερα αυτό που ήταν ένα απολυτήριο λυκείου, όταν ήμουν εγώ μικρή, και είμαι 53 ετών. Έχουν αλλάξει πολλά. Το κολέγιο λοιπόν είναι σημαντικό. Για, ξέρετε, πολλοί άνθρωποι θα επιλέξουν αυτή την επιλογή. Ένα πολύ επιλεκτικό κολέγιο δεν είναι σημαντικό, σωστά; Πολλοί από εμάς είμαστε πραγματικά, πραγματικά υπερβολικά αγχωμένοι για το ότι το παιδί μου πρέπει να πάει σε αυτή τη συγκεκριμένη επώνυμη σχολή ή σε ένα σύνολο επώνυμων σχολών, και αυτό οφείλεται σε κάποιες τρομερά υπερβολικές παραπληροφορίες για το τι έχει σημασία στη ζωή. Εντάξει, ξέρετε, οι επιτυχημένοι, χαρούμενοι άνθρωποι, ως επί το πλείστον δεν πήγαν σε επώνυμες σχολές. Κάποιοι από αυτούς πήγαν, κάποιοι καθόλου. Εντάξει, οπότε διαβάστε το βιβλίο του Frank Bruni, “Where You Go Is Not Who You’ll Be”, για να καθησυχαστείτε για το ότι δεν είναι το σχολείο, είναι το ποιος είναι ο μαθητής, όπου κι αν καταλήξει, εντάξει; Οπότε θέλετε να ενθαρρύνετε τον μαθητή λυκείου σας προς το, όπως, να τους ενθαρρύνετε προς ποια θέματα τους ενθουσιάζουν, είναι υποχρεωμένοι να πάρουν ένα μάθημα που αγαπούν, ελπίζουμε, τουλάχιστον ένα, ίσως πολλά, απεχθάνονται κάποια άλλα, εντάξει, δεν χρειάζεται να είναι τέλειοι σε όλα. Πιστεύω στην ενίσχυση των δυνατοτήτων των παιδιών σας. Ένα από τα παιδιά μου είναι ένα υπερβολικά συγκεντρωμένο παιδί στις θετικές επιστήμες. Και πήρε κάθε μάθημα θετικών επιστημών στο σχολείο, τα οποία ήταν πολλά, σε πολλά, πολλά προαιρετικά μαθήματα θετικών επιστημών, και υπήρχαν πολλά άλλα πράγματα στα οποία έδινε πολύ λίγη προσοχή, γιατί αυτό δεν ήταν η αγάπη του, σωστά; Δεν προσπαθούμε να διαμορφώσουμε το παιδί σας ώστε να μοιάζει με κάποιο κοσμήτορα κολεγίου που θέλει να μοιάζει, προσπαθούμε να βοηθήσουμε το παιδί σας να γίνει η καλύτερη εκδοχή του εαυτού του, να στραφεί στα πράγματα που αγαπά, και να πάρει όλο και περισσότερα από αυτά τα πράγματα. Επειδή αυτά είναι οι δείκτες του ποιος είναι και τι μπορεί να θέλει να κάνει με τη ζωή του. Οπότε βοηθώντας το παιδί σας να γίνει αυτό που είναι, αντί να το κατασκευάζετε ώστε να μοιάζει με αυτό που θέλει ένα συγκεκριμένο κολέγιο. Ο οικογενειακός χρόνος είναι απαραίτητος, ο χρόνος χαλάρωσης είναι απαραίτητος. Ο ύπνος είναι απαραίτητος. Οπότε δεν πρέπει να έχουν ένα πρόγραμμα σπουδών που να ελαχιστοποιεί αυτά τα άλλα πράγματα που έχουν σημασία στη ζωή. Αν βρίσκεστε σε μια σχολική περιφέρεια, το παιδί σας βρίσκεται σε μια σχολική περιφέρεια που αισθάνεται τοξική. Και γύρω από αυτά τα μέτρα, ίσως χρειαστεί να κάνετε μια οικογενειακή συζήτηση αναζήτησης ψυχής και να πείτε, “Είναι αυτό το σωστό σχολείο για εμάς;” Ευδοκιμούμε και αναπτυσσόμαστε πραγματικά όλοι; Αν, ξέρετε, υπάρχει τόσο πολύ άγχος, αν το σύστημα φαίνεται υπερβολικά αγχωτικό, πρέπει να βγείτε από το σύστημα, εντάξει; Ή πρέπει να σταθείτε απέναντι σε αυτό το σύστημα και να πείτε, “Αυτές οι επιλογές δεν είναι για εμάς και για την οικογένειά μας. Επιλέγουμε άλλα πράγματα.” Και να έχετε αυτοπεποίθηση ότι υπάρχει ένα κολέγιο εκεί έξω που θα είναι ενθουσιασμένο να σας έχει, σωστά. Σωστά. Ω, πολλά εκεί. Αυτό είναι ένα έθνος με 3000 δημόσια και ιδιωτικά τετραετή πανεπιστήμια και κολέγια, και αυτό σημαίνει ότι το κορυφαίο 5% είναι 150 σχολές. Αν πάρετε ένα βιβλίο που αναφέρει 200 225 βαθμολογίες, είναι όλα στο κορυφαίο 10%. Εντάξει, από όλες τις σχολές στην Αμερική, οπότε, που είναι, ξέρετε, υπάρχουν και εξαιρετικές σχολές στον Καναδά και εξαιρετικές σχολές στο Ηνωμένο Βασίλειο και, ξέρετε, εξαιρετικές σχολές σε άλλες χώρες και συχνά πιο προσιτές σε αυτά τα άλλα μέρη. Οπότε κάντε την έρευνά σας για το τι, ξέρετε, θα ήταν μια καλή επιλογή για το παιδί σας. Και, τελικά, το παιδί σας πρέπει να οδηγήσει αυτή τη διαδικασία. Όταν σέρνουμε τα παιδιά μας μέσα από τη διαδικασία επειδή νιώθουμε ότι δεν πατάμε πάνω, πρέπει να το κάνουμε και το παιδί δεν είναι έτοιμο. Αυτό είναι σημάδι ότι το παιδί δεν θα ευδοκιμήσει στο κολέγιο. Οπότε πάρτε το παιδί σας, κάντε ένα κενό έτος και εξερευνήστε, ξέρετε, τον εαυτό τους και ουσιαστική δουλειά και τι έχετε. Αφήστε τα να πάνε στο κολέγιο όταν είναι έτοιμα να εμπλακούν στη διαδικασία. Είναι καλύτερες λίστες από το US News. Συστήνω τα κολέγια που αλλάζουν ζωές. Συστήνω το Alumni Factor, συστήνω τον Οδηγό Κολεγίων Fiske. Όλα αυτά θα σας ανοίξουν τα μάτια σε περισσότερες δυνατότητες. Και ενθαρρύνω τους ανθρώπους να σταματήσουν απλά, ξέρετε, όλα τα ελίτ επώνυμα πράγματα. Απλά, πραγματικά, μπαίνει εμπόδιο σε αυτό που είναι η σωστή επιλογή για οποιοδήποτε συγκεκριμένο παιδί,
30:00
Σωστά, ακριβώς. Και αυτό είναι τόσο ενδιαφέρον. Και θα συνδέσω όλους αυτούς, όλους αυτούς τους πόρους στις σημειώσεις της εκπομπής. Αλλά ένα από τα πράγματα που αναφέρατε στο βιβλίο είναι πώς, ξέρετε, είναι κάτι σαν “πληρώνεις για να παίξεις” σε κάποια από αυτά τα βιβλία ή σε κάποια από αυτά τα περιοδικά ή σε κάποια από αυτές τις εκδόσεις. Και έτσι δεν είναι πραγματικά, δεν παίρνετε την πλήρη εικόνα. Και έτσι, ξέρετε, κοιτάτε αυτό το περιοδικό των 200 κορυφαίων κολεγίων, αλλά δεν σημαίνει, δεν σημαίνει απαραίτητα τίποτα για τους μαθητές σας. Ξέρετε, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι θα είναι μια καλή επιλογή, μόνο και μόνο επειδή βρίσκονται σε αυτή τη λίστα των 200 κορυφαίων. Ναι. Ναι. Ναι, απολύτως. Λοιπόν, ένα από τα πράγματα που θα σας πω, διαβάζοντας το βιβλίο, αυτό που με έκανε να κολλήσω εντελώς στη φιλοσοφία σας και σε αυτό που λέγατε στο βιβλίο, κάνατε αυτή τη συσχέτιση μεταξύ της υπερβολικής γονεϊκής μέριμνας και την αναφέρατε νωρίτερα στη συζήτησή μας, αυτή τη συσχέτιση μεταξύ της υπερβολικής γονεϊκής μέριμνας και την αρνητική επίδραση στην αυτοπεποίθηση των παιδιών, η οποία με τη σειρά της, οδηγεί σε κατάθλιψη και προβλήματα ψυχικής υγείας σε νέους ενήλικες, ειδικά όταν πηγαίνουν στο κολέγιο, και κοιτάζουν γύρω τους, και λένε, “Ω, δεν μπορώ να πάω στο φαρμακείο μόνος μου, ή δεν μπορώ, δεν ξέρω πώς να κάνω το X, Y και Z. Αλλά άλλοι άνθρωποι ξέρουν πώς. Τι διάολο συμβαίνει με μένα;” Και έτσι μπορείτε να μιλήσετε λίγο γι’ αυτό; Τι παρατηρήσατε ως κοσμήτορας;
31:20
Ναι. Οπότε το υπόβαθρό μου είναι η νομική και η ανώτατη εκπαίδευση. Δεν είμαι ψυχολόγος, αλλά γράφοντας το “How to Raise an Adult”, αναζήτησα στοιχεία από τον χώρο της ψυχολογίας για μια συσχέτιση μεταξύ του να είσαι υπερπροστατευμένος και απροετοίμαστος και του να αντιμετωπίζεις ψυχολογικές δυσκολίες, και τα στοιχεία άρχισαν να έρχονται. Και έτσι το αναφέρω στο κεφάλαιο για το πώς βλάπτουμε τα παιδιά μας λογικά, “Βλάπτεται” είναι το όνομα του κεφαλαίου. Αυτό που συμβαίνει είναι ότι όταν ένα άτομο υπερχειρίζεται ένα άλλο άτομο, το άτομο Α υπερχειρίζεται το άτομο Β, το άτομο Β, ψυχολογικά, δεν του επιτρέπεται να αναπτύξει τη δική του αίσθηση της δικής του ύπαρξης. Ονομάζεται αυτενέργεια, ή αυτο-αποτελεσματικότητα, αυτοί είναι σχετικοί όροι στον τομέα της ψυχολογίας, όπως τους κατανοώ. Και αναπτύσσεται. Αναπτύσσουμε αυτενέργεια, μια αίσθηση του “μπορώ να κάνω πράγματα” κάνοντας πράγματα. Και λέγοντας ότι όταν ενεργούμε, κάναμε κάτι, υπήρχε ένα αποτέλεσμα. Έτσι μαθαίνει η ψυχή μας, εντάξει, “Είμαι εδώ, είμαι ικανός, μπορώ να κάνω πράγματα κάνοντας πράγματα.” Και αν μας στερηθεί η ανάπτυξη αυτενέργειας και αυτο-αποτελεσματικότητας, αν δεν αναπτύξουμε αυτή την υγιή αίσθηση του “μπορώ”, και “μπορώ να αντιμετωπίσω όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως θέλω”, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε αυτή την αίσθηση αδυναμίας, η οποία στη συνέχεια οδηγεί σε άγχος, μερικές φορές, ακραία ανησυχία και φόβο για τα πάντα. Και κατάθλιψη, αυτή η αίσθηση, ξέρετε, μιας πραγματικά χαμηλής διάθεσης. Υπάρχουν λοιπόν έρευνες που λένε ότι συσχετίζουν αυτές τις γονεϊκές συμπεριφορές, με μεγαλύτερα ποσοστά άγχους και κατάθλιψης και χαμηλότερη εκτελεστική λειτουργία στα παιδιά. Νομίζουμε ότι βοηθάμε και όπως είπα στην αρχή, φαίνεται να βοηθάει βραχυπρόθεσμα, γιατί τα σώζουμε εκείνη τη στιγμή, το φροντίσαμε. Αλλά μακροπρόθεσμα, τα έχουμε πραγματικά απογοητεύσει, γιατί δεν έχουν αναπτύξει την νοοτροπία και, πόσο μάλλον, τις δεξιότητες που ένας υγιής λειτουργικός άνθρωπος πρέπει να έχει.
33:30
Σωστά. Σωστά. Θα σας πω ότι αυτό ήταν το πιο σημαντικό συμπέρασμα που είχα από το βιβλίο. Και πραγματικά διαμορφώνει τον τρόπο με τον οποίο προχωρώ με τη γονεϊκότητά μου. Οπότε τώρα το νέο σας βιβλίο, ας πάμε στο νέο σας βιβλίο. Το αγαπώ. Είναι στην πραγματικότητα, το δίνω ως δώρα αποφοίτησης φέτος, γιατί είναι απλά καταπληκτικό. Και λατρεύω τα PDF που το συνοδεύουν. Έτσι μπορείτε να κάνετε συζητήσεις. Είναι πραγματικά υπέροχο. Αλλά και συσχετίστηκα τόσο πολύ όταν είπατε, ξέρετε, κοιτάζοντας κάποια πράγματα που συμβαίνουν. Κοιτάζω γύρω στο δωμάτιο, και είμαι σαν, “Ποιος είναι ο ενήλικας;” Ω, σωστά. Είμαι εγώ. Οπότε νομίζω ότι όλοι μπορούμε να συσχετιστούμε με αυτό. Γιατί λοιπόν γράψατε αυτό το βιβλίο; Τι ξέρετε για την ενηλικίωση;
34:11
Ναι. Επειδή μια γενιά Millennials λένε εδώ και αρκετό καιρό. “Δεν θέλω να ενηλικιωθώ. Δεν ξέρω πώς να ενηλικιωθώ. Είναι τρομακτικό.” Και βλέπω τη συσχέτιση μεταξύ της υπερπροστατευτικής γονεϊκότητας και των νέων ενηλίκων που νιώθουν “δεν μπορώ, δεν θέλω, είναι τρομακτικό.” Δεν λέω ότι κάθε νέος ενήλικας που δυσκολεύεται να ξεκινήσει τη ζωή του ήταν υπερπροστατευμένος, αλλά σίγουρα, κάποιοι ήταν. Οπότε αυτό είμαι εγώ, πολύ συμπονετικά, λέγοντας “Ναι, το καταλαβαίνω. Φοβάστε, αυτό είναι έγκυρο. Φαίνεται τρομακτικό. Ναι, το καταλαβαίνω. Και ξέρετε κάτι; Νομίζω ότι μπορείτε. Πιστεύω σε εσάς.” Θέλω να είμαι αυτό το μεγαλύτερο άτομο με αυτό το βιβλίο, που γυρίζει από την παλαιότερη οπτική μου γωνία και φωτίζει τους αναγνώστες με ένα ζεστό φως. Να φωτίσω τι να σκεφτούν, τι να προσέξουν, τι να έχουν κατά νου, όλα αυτά τα πράγματα. Και έτσι, αυτό είμαι εγώ που υποστηρίζω όλους μας να φτιάξουμε αυτό που είναι, κατά κάποιον τρόπο, το μετα-θέμα μου, αυτό που με ενδιαφέρει. Προσπαθώ να είμαι εδώ για να υποστηρίξω όλους τους ανθρώπους να ευδοκιμήσουν, και οι νέοι ενήλικες που δεν αισθάνονται ότι μπορούν να ενηλικιωθούν αποτελεσματικά, είναι ένα μεγάλο πρόβλημα για αυτό το άτομο, αλλά και συστηματικά, κοινωνικά. Οπότε είναι ένα πολύ ευθύ βιβλίο. Είναι πολύ,
35:17
Είναι. Το αγαπώ. Λατρεύω τη φωνή. Και στην πραγματικότητα, το άκουσα, κοιτάζω τη φωνή σε όλα.
35:22
Και αυτό που λατρεύω, Trish, είναι ότι οι ηλικιωμένοι, οπότε απευθύνεται σε άτομα ηλικίας 18 έως 34 ετών, αλλά ακούω από ανθρώπους στα τέλη των 30, 40, 50, 60, 70, ακόμα και να λένε, “Αυτό το βιβλίο είναι και για μένα.” Ναι, αυτό βγάζει νόημα. Γιατί δεν υπάρχει τίποτα μαγικό στην ενηλικίωση. Απλά επιβίωσες την παιδική ηλικία, είσαι ενήλικας, μπουμ, περνάς από το να είσαι λίγο πολύ ευθύνη κάποιου άλλου, στο να είσαι λίγο πολύ υπεύθυνος για τον εαυτό σου. Αυτή είναι η διάκριση. Οπότε φυσικά, όλοι από 18, 20, 25 και μετά βρίσκονται σε αυτό το στάδιο του “λίγο πολύ, είμαι υπεύθυνος για τον εαυτό μου.” Και το βιβλίο είναι ουσιαστικά ένας καθρέφτης που δείχνει σε κάθε αναγνώστη, στη συγκεκριμένη ηλικία και στάδιο του, τι πρέπει να δει για τον εαυτό του.
36:07
Ναι, αυτό είναι υπέροχο, αυτό είναι πραγματικά υπέροχο. Έχετε δίκιο, γιατί εγώ είμαι 42 ετών. Και το άκουγα. Και σκέφτηκα, “Ω, αυτό είναι πραγματικά, ξέρετε, κάποια μέρη πραγματικά, έχετε απόλυτο δίκιο, αντικατοπτρίζονται σε μένα και λέω, “Ω, εντάξει, ίσως πρέπει να το ξανακοιτάξω,” ξέρετε, αλλά είναι, είναι πραγματικά, είναι ένα υπέροχο βιβλίο. Και νομίζω ότι θα είναι, εύχομαι πραγματικά να το είχα πριν από 20 χρόνια, και δεν αστειεύομαι. Έχω παραγγείλει και είναι δώρα αποφοίτησης φέτος. Οπότε νομίζω ότι είναι πραγματικά καλό και πραγματικά υπέροχο. Υπέροχο θέμα. Οπότε, είμαι λίγο περίεργη, επειδή γράψατε και τα δύο αυτά βιβλία, πριν από το 2020 και πριν από τον COVID. Αν επρόκειτο να ξαναγράψετε κάτι, τι θα ήταν διαφορετικό; Πώς επηρέασε η περσινή χρονιά τη γονεϊκότητα; Πώς επηρέασε την ενηλικίωση; Ποιος πιστεύετε ότι ήταν ο αντίκτυπος του 2020;
36:56
Στην πραγματικότητα έγραψα το δεύτερο βιβλίο κατά τη διάρκεια, ω, εντάξει, λοιπόν,
36:59
τότε είστε εκεί. Μόνο εγώ
37:01
είχα γράψει λίγα από αυτό, και μετά χτύπησε η πανδημία. Και έτσι τελείωσα αυτό το βιβλίο κατά τη διάρκεια μιας πανδημίας, έγραψα πιθανώς τα δύο τρίτα του κατά τη διάρκεια μιας πανδημίας. Και έτσι έπρεπε να υφάνω αναφορά σε αυτό. Και έγινε αυτό το πολύ μετα-πράγμα, ξέρετε, όταν φτάσετε στα μεταγενέστερα κεφάλαια για το πώς να αντιμετωπίσετε όταν, ξέρετε, το τι χτυπάει τον ανεμιστήρα, θα με δείτε να λέω, ξέρετε, νόμιζα ότι αυτό το κεφάλαιο θα ήταν για το θάνατο και την ασθένεια, και τώρα το γράφω εν μέσω μιας πανδημίας, και αγωνίζομαι, και, αλλά θα κάνω ό,τι καλύτερο μπορώ για να φροντίσω τον εαυτό μου και να γράψω αυτό το βιβλίο, το οποίο είναι, από πολλές απόψεις, μια συμπύκνωση των συμβουλών σε αυτό το κεφάλαιο, όπως, πώς να αντιμετωπίσετε, κατά κάποιο τρόπο φροντίζετε τον εαυτό σας, και εσείς, προσπαθείτε να συνεχίσετε. Και έτσι έγινε πολύ μετα. Νομίζω. Η ανθεκτικότητα είναι, είναι πραγματικά ένα κεντρικό θέμα στην καρδιά και των δύο βιβλίων, οι γονείς στο “How to Raise an Adult”, πρέπει να κάνετε αρκετά πίσω ώστε τα παιδιά σας να μπορούν να βιώσουν κάποιες από τις προκλήσεις της ζωής, οι οποίες τα ενισχύουν, τα κάνουν ανθεκτικά. Και στο “Your Turn”, σε πολλά κεφάλαια, μιλάω για, ξέρετε, πώς βασικά χειρίζεστε, ξέρετε, και αντιμετωπίζετε όταν, όταν, είτε πρόκειται για μια καταστροφή, είτε για μια απογοήτευση. Είναι σαν να κάνετε απολογισμό του τι συνέβη και να μάθετε από αυτό και να συνεχίσετε. Οπότε κατά κάποιο τρόπο, νομίζω ότι αυτά τα βιβλία είναι και τα δύο, υποστηρίζουν και τα δύο την ανθεκτικότητα. Και υποθέτω ότι το ένα πράγμα που θα έλεγα που πιθανώς δεν είναι στο βιβλίο, γιατί δεν το γνώριζα ακόμα όταν έπρεπε να σταματήσω, σταμάτησα να γράφω το βιβλίο τον Οκτώβριο του 2020. Είναι τα μαθήματα που μπορούμε να πάρουμε. Αγωνίζομαι λίγο σε αυτό στο βιβλίο, αλλά πιθανώς θα το τόνιζα περισσότερο και θα έλεγα, “Κοίτα, ναι, αυτή ήταν μια καταστροφή. Ναι, ήταν τρομακτικό. Ναι. Πολλοί από εμάς χάσαμε ανθρώπους, χάσαμε εισόδημα, χάσαμε την αίσθηση του, ξέρετε, της κανονικότητας, όλα αυτά. Ναι, συμβαίνουν άσχημα πράγματα. Και αυτό που πρέπει να κάνουμε είναι να ανατρέξουμε σε αυτά που καταφέραμε, καλά, ίσως είμαστε περήφανοι, όπως, τελείωσα αυτό το μάθημα, ήταν online, ήταν απαίσιο. Αλλά το έκανα. Είμαι περήφανος για τον εαυτό μου ή φρόντισα τα μικρότερα αδέρφια μου, γιατί οι γονείς μου ήταν τόσο απασχολημένοι, νιώθω καλά για αυτό. Ή κατάφερα να επικοινωνήσω με τον ηλικιωμένο συγγενή μου, γιατί ήταν τόσο απομονωμένοι, ή οτιδήποτε άλλο, μπορείτε να πείτε, παρόλο που αυτό, ή σε αυτό το πλαίσιο πρόκλησης, φρόντισα αυτό, αυτό και το άλλο, αυτό μας ενισχύει. Εμείς λέμε στον εαυτό μας, “Ε, καλή δουλειά, στην πραγματικότητα, αυτό ήταν απαίσιο. Και καταφέραμε ακόμα να επιβιώσουμε,” μας διαμορφώνει για την επόμενη φορά το 2022 και το 2025, όποτε έρθει το επόμενο πράγμα, γιατί τα πράγματα θα πάνε πάντα στραβά. Ξέρετε, η ζωή είναι χαοτική. Η ζωή είναι εκτός ελέγχου μας, τότε θα μπορέσουμε να πούμε, “Ω, λοιπόν, κατά τη διάρκεια της πανδημίας, ξέρετε τι κατάφερα να κάνω αυτό,” αυτό θα ενημερώσει τον μελλοντικό μας εαυτό, για το πώς να είμαστε δυνατοί απέναντι στην επόμενη πρόκληση. Κυριολεκτικά θέτουμε το μοτίβο για το μέλλον μας, τα δομικά στοιχεία για τη μελλοντική μας ανθεκτικότητα, σωστά.
39:57
Το λατρεύω αυτό. Πιστεύω, ξέρετε, ειδικά είδα από τον μικρότερο μου. Με το εικονικό σχολείο, έπρεπε να γίνει υποστηρικτής του εαυτού του. Επειδή εγώ δούλευα, ο σύζυγός μου δούλευε. Ο άλλος μου γιος ήταν, όπως, ήμασταν όλοι στους μικρούς μας χώρους και στους δικούς μας χώρους. Και έπρεπε να γίνει υποστηρικτής του εαυτού του. Και εμείς, ο σύζυγός μου και εγώ μιλάγαμε, είπαμε, ξέρετε, αυτό θα είχε έρθει, αλλά σίγουρα ήρθε γρηγορότερα, επειδή ήταν ένα από τα δώρα του να μιλήσουμε και να το ξεπεράσουμε. Και ναι, αυτό δεν είναι διασκεδαστικό. Αλλά μαντέψτε τι πρέπει, ξέρετε, πρέπει να είμαστε ανθεκτικοί, όπως ακριβώς είπατε. Και νομίζω ότι αυτό είναι σίγουρα ένα από τα δώρα του 2020 και του COVID. Απολύτως, σίγουρα.
40:39
Ένα πράγμα, απλά ένα πράγμα, περισσότερο χαλαρό. Και αυτό είναι, νομίζω, ένα άλλο μικρό. Μου αρέσει αυτό να μπορείς να πεις, είτε είναι ένα παιδί, είτε ένας δάσκαλος, είτε ένας γονέας, είτε ένας συνάδελφος, πρέπει να μπορούμε να πούμε, “Δεν απέτυχες. Ήταν μια πανδημία. Δεν ήταν δικό σου λάθος. Είχαμε πολλές συστημικές αποτυχίες. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που λένε ότι τα παιδιά έχασαν ένα χρόνο.” Ναι, έχασαν ένα χρόνο και μισό. Και κάποια παιδιά χάθηκαν πραγματικά λόγω συστημικών αποτυχιών που σχετίζονται με την κοινωνικοοικονομική κατάσταση. Οι φτωχοί, οι εργαζόμενοι δεν είχαν Wi-Fi, δεν είχαν συσκευές. Πολλοί, ακούω τόσα πολλά, όλοι ακούσαμε για τα παιδιά που χάθηκαν, ναι, αλλά ας μην τους φορτώνουμε αυτό. Τα απέτυχαν απολύτως, σωστά. Και μετά λέμε σε αυτά τα παιδιά, “Ας μιλήσουμε για το τι κατάφερες να κάνεις, παρόλο που το σχολείο ήταν μια καταστροφή για σένα.” Ξέρετε, να το πλαισιώσουμε ως, ως αυτά τα συστημικά πράγματα συνέβησαν. Αυτό δεν ήταν η αποτυχία ενός ατόμου ή η αποτυχία μιας οικογένειας, αλλά μάλλον η αποτυχία ενός συστήματος που δεν είχε προβλέψει ότι όλοι θα χρειαζόμασταν να πάμε online και να δουλέψουμε και να μάθουμε online, ότι όλοι στην Αμερική χρειαζόμασταν Wi-Fi, σωστά, ξέρετε, αυτά τα πράγματα δεν υπήρχαν και εξακολουθούν να μην υπάρχουν. Και έτσι πρέπει να δείχνουμε επιείκεια στον εαυτό μας ως άτομα όταν, όταν πράγματα, καλά, εκτός ελέγχου μας, πάνε στραβά. Δεν είναι δικό μας λάθος. Σωστά;
41:57
Σωστά. Ναι, μου αρέσει πολύ αυτό. Και νομίζω ότι είναι, ξέρετε, απλά το να το ξεπεράσεις, ξέρετε, να αντιμετωπίσεις όλα αυτά, να αντιμετωπίσεις τις επιπλοκές, να αντιμετωπίσεις τα πράγματα που δεν λειτουργούν, να μην έχεις όλα όσα χρειάζεσαι, να μην έχεις όλα αυτά τα πράγματα, ξέρετε, να το βλέπεις ως “Ε, το έκανα παρά τούτο,” ή “το ξεπέρασα παρά τούτο.” Νομίζω ότι αυτό είναι επίσης σημαντικό. Πολύ σημαντικό. Οπότε, μια τελευταία ερώτηση πριν φύγουμε, και αυτή είναι η ερώτηση που κάνουμε σε όλους τους καλεσμένους μας. Λοιπόν, πώς, τι σημαίνει για εσάς μια υγιής οικογένεια;
42:34
Παίρνω πολλά από τα μαθήματά μου από τον Bill Stixrud και τον Ned Johnson, οι οποίοι έγραψαν το “The Self-Driven Child”, και τη Mickalene to Cleff που έγραψε το “Hunt, Gather, Parent”, αυτοί είναι άλλοι άνθρωποι στον χώρο της γονεϊκότητας για τους οποίους έχω τόσο μεγάλο σεβασμό. Τον Jess Lahey που έγραψε το “The Gift of Failure”. Για μένα, μια υγιής οικογένεια είναι αυτή στην οποία, πρώτα απ’ όλα, υπάρχει άνευ όρων αγάπη, όπου όλοι ξέρουν ότι είναι αγαπημένοι. Και το μαθαίνουν αυτό επειδή τους μιλούν με έναν τρυφερό και ευγενικό τρόπο. Δεν επαινούνται μόνο όταν παίρνουν τους σωστούς βαθμούς ή σκορ, αλλά λατρεύονται για την ύπαρξή τους. Συχνά εμείς οι γονείς είμαστε τόσο “Ω, έκανες αυτό. Ω, έκανες εκείνο. Σ’ αγαπώ τόσο πολύ. Είμαι τόσο περήφανη.” Πρέπει να εμφανιζόμαστε στη ζωή των παιδιών μας λέγοντας, “Ε, τι κάνεις; Χαίρομαι που σε βλέπω. Πώς ήταν η μέρα σου;” Όχι, “Πώς ήταν η μέρα σου; Τι έγινε στο τεστ των επιστημών;” Αλλά, όπως, “Πώς ήταν η μέρα σου; Πώς νιώθεις; Ξέρεις, τι είναι καλό σήμερα; Χρειάζεσαι βοήθεια με κάτι;” Απλά αυτή η ήπια καλοσύνη που είναι άνευ όρων αγάπη. Και έτσι, αυτό είναι το νούμερο ένα. Όταν έχεις άνευ όρων αγάπη, σχεδόν όλα τα άλλα λειτουργούν. Και μετά είναι μια οικογένεια όπου όλοι συμμετέχουν, όλοι συνεισφέρουν. Οι δουλειές του σπιτιού χτίζουν μια αίσθηση του ανήκειν στην οικογένεια, η Mickalene to Cleff έχει γράψει γι’ αυτό, χτίζει μια αίσθηση οικογενειακής ιδιότητας, όταν τα παιδιά καλούνται να συμμετάσχουν στο έργο του σπιτιού, όχι απλά να αντιμετωπίζονται σαν μικρά ακαδημαϊκά αυτόματα που απλά χρειάζεται να δουλέψουν στα μαθήματά τους. Και απλά φροντίζουμε όλη την πολυάσχολη ζωή στο σπίτι, πρέπει να καλούνται να μαγειρεύουν, πρέπει να καλούνται να καθαρίζουν και να συμμετέχουν και να επισκευάζουν. Και να διορθώνουν, βοηθάει στην οικοδόμηση μιας αίσθησης του ανήκειν στην οικογένεια. Τότε παρέχει μια αίσθηση ευθύνης, χτίζει εργασιακή ηθική που θα τα κάνει πιο επιτυχημένα στον κόσμο της εργασίας και στον κόσμο του κολεγίου. Και έτσι, όπως λέω στην ομιλία μου στο TED, όλα καταλήγουν σε δουλειές του σπιτιού και αγάπη. Και όλα τα άλλα, κατά τη γνώμη μου, είναι δευτερεύοντα.
44:34
Υπέροχο. Υπέροχο. Λοιπόν, σας ευχαριστώ και σίγουρα το μεταφέρετε μέσα από τα βιβλία σας. Οπότε το εκτιμώ πραγματικά. Λοιπόν, και πάλι, σας ευχαριστώ πολύ που συνομιλήσατε μαζί μας σήμερα. Είμαι τόσο, τόσο χαρούμενη που μπορώ να σας μιλήσω. Όπως είπα, σίγουρα έχετε κάνει αντίκτυπο στην οικογένειά μου και σε πολλούς άλλους, είμαι σίγουρη. Καθώς κλείνουμε, υπάρχει κάτι που μπορείτε να πείτε στους ακροατές, πού μπορούν να σας βρουν και πού μπορούν να επικοινωνήσουν μαζί σας.
45:00
Απολύτως, Trish. Ευχαριστώ. Και ευχαριστώ όλους όσους άκουσαν. Είμαι στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης με το @JLythcottHaims. Αυτό είναι το αρχικό μου όνομα και το επώνυμό μου, χωρίς παύλα, παντού. Είστε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, πιθανώς είμαι κι εγώ εκεί. Όχι ακόμα στο TikTok. Αλλά ίσως μια μέρα. Η ιστοσελίδα μου ήταν ένας τρόπος να μάθετε λίγα περισσότερα για τη δουλειά μου, αυτό είναι το trulylythcotthaims.com, χωρίς παύλα. Οπότε ναι, δείτε τη δουλειά μου. Μου αρέσει να προσπαθώ να επικοινωνώ στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης με τους ανθρώπους που με ακολουθούν. Οπότε παρακαλώ, παρακαλώ κάντε το. Αν νιώσετε την ανάγκη να το κάνετε. Θα είμαι εκεί.
45:31
Εντάξει, υπέροχο. Ευχαριστώ. Και θα βάλουμε αυτούς τους συνδέσμους ξανά στις σημειώσεις της εκπομπής μαζί με την ιστοσελίδα σας, την ομιλία σας στο TED, και επίσης συνδέσμους για τα βιβλία, ώστε να μπορούν οι ακροατές μας να προχωρήσουν και να τα αγοράσουν. Λοιπόν, ευχαριστώ πολύ, Julie. Το εκτιμώ πραγματικά και να έχετε ένα υπέροχο απόγευμα.
Ευχαριστώ, Tracy.
45:48
Κι εσύ. Ευχαριστώ όλους όσους
45:50
Σας ευχαριστούμε πολύ που μας ακούσατε στο σημερινό επεισόδιο. Θα επιστρέψω ως οικοδέσποινα για το επόμενο επεισόδιο. Αν σας αρέσει το Healthy Family Project, πείτε το σε έναν φίλο και αφήστε μας μια αξιολόγηση, θα βοηθήσει μόνο την προβολή μας, ώστε να συνεχίσουμε να δημιουργούμε μια υγιέστερη γενιά. Μπορείτε να βρείτε το Healthy Family Project στο Facebook, Twitter, Instagram, Pinterest και YouTube. Φροντίστε να εγγραφείτε, τα λέμε σύντομα.