Εφηβική Ψυχική Υγεία: Πώς να Συζητήσετε με τους Εφήβους, να Αναγνωρίσετε τα Σημάδια και να Παρέχετε Υποστήριξη

Σε αυτό το επεισόδιο του podcast Healthy Family Project, φιλοξενούμε την παιδοψυχολόγο Δρ. Στέφανι Σμιθ. Αυτό το επεισόδιο είναι αφιερωμένο εξ ολοκλήρου στη συζήτηση με τους εφήβους σχετικά με την ψυχική τους υγεία, στις προκλήσεις της εφηβικής ψυχικής υγείας και σε όσα πρέπει να γνωρίζουν οι γονείς για να πλοηγηθούν με επιτυχία στα χρόνια της εφηβείας των παιδιών τους. Η Δρ. Στέφανι μοιράζεται εκπληκτικές συμβουλές για την ερμηνεία της συμπεριφοράς των εφήβων, τρόπους για τη διατήρηση ανοιχτής και ειλικρινούς οικογενειακής επικοινωνίας και πώς να προσδιορίσετε πότε είναι απαραίτητη η επαγγελματική βοήθεια.

Τα χρόνια της εφηβείας είναι αναμφισβήτητα δύσκολα. Όταν το παιδί ξεπερνά την παιδική ηλικία αλλά δεν έχει γίνει ακόμα ενήλικας, αυτή η περίοδος έρχεται με πολλές αλλαγές τόσο για τους εφήβους όσο και για τους γονείς. Ως γονιός, νιώθεις σαν εν μία νυκτί, το μικρό σου που στρεφόταν σε εσένα για τα πάντα, ξαφνικά μετατρέπεται σε έναν αγχωμένο έφηβο. Αυτή η μεταμόρφωση μπορεί να είναι απότομη και συχνά συνοδεύεται από διάφορες συναισθηματικές και συμπεριφορικές εκδηλώσεις που μπορεί να προβληματίσουν τους γονείς.

Ο Γενικός Χειρουργός των ΗΠΑ εξέδωσε μια ανακοίνωση σχετικά με την Κρίση Ψυχικής Υγείας των Νέων και δημοσίευσε επίσης πόρους για την προστασία της ψυχικής υγείας των νέων. Ως μητέρα με ένα παιδί σε προεφηβική και ένα σε εφηβική ηλικία, αυτό το επεισόδιο για τη συζήτηση με τους εφήβους σχετικά με την ψυχική υγεία είναι πολύ κοντά στην καρδιά μου. Είμαι ευγνώμων για την ευκαιρία να μιλήσω με τη Δρ. Στέφανι, καθώς και για την πρωτοβουλία του Γενικού Χειρουργού των ΗΠΑ πάνω σε αυτό το τόσο σημαντικό θέμα.

Ειδικά λαμβάνοντας υπόψη τα γεγονότα που αντιμετώπισαν τα παιδιά και οι έφηβοι από την έναρξη της πανδημίας, είναι πιο σημαντικό από ποτέ να δοθεί προτεραιότητα στην ψυχική υγεία και να παρακολουθούνται οι αλλαγές στη διάθεση και τη συμπεριφορά που μπορούν να υποδηλώνουν ένα μεγαλύτερο πρόβλημα. Η πανδημία έφερε νέα επίπεδα άγχους, απομόνωσης και αβεβαιότητας, επιβαρύνοντας περαιτέρω την ευάλωτη ψυχοσύνθεση των εφήβων. Η έγκαιρη αναγνώριση αυτών των αλλαγών είναι το κλειδί για την παροχή της κατάλληλης υποστήριξης.

Η Δρ. Στέφανι Σμιθ είναι εδώ και χρόνια τακτική συνεργάτιδα του ιστολογίου και καλεσμένη στο podcast. Μας συνόδευσε σε αυτό το επεισόδιο για να μοιραστεί την εμπειρογνωμοσύνη της στην παιδοψυχολογία και να βοηθήσει τους γονείς να διαχειριστούν τις δυσκολίες στην ψυχική υγεία των εφήβων. Η Δρ. Στέφανι τονίζει τη σημασία της διατήρησης ισχυρών γραμμών επικοινωνίας, ακόμα και όταν οι έφηβοί μας απομακρύνονται και επιθυμούν να γίνουν πιο ανεξάρτητοι. Συντονιστείτε στο επεισόδιο για να ακούσετε περισσότερα σχετικά με τις συμπεριφορές που πρέπει να προσέχετε, συμβουλές για την ιδιωτικότητα και πόρους στους οποίους μπορείτε να απευθυνθείτε αν ένας έφηβος χρειάζεται συμβουλευτική.

Σχετικά με την Καλεσμένη μας, Δρ. Στέφανι Σμιθ

Η Δρ. Στέφανι Σμιθ είναι μητέρα, κλινική ψυχολόγος και συγγραφέας του Dr. Stephanie. Στην πρακτική της, εργάζεται με μητέρες, πατέρες, εφήβους και προεφήβους. Η Δρ. Σμιθ χρησιμοποιεί χιούμορ, συμπόνια και κοινή λογική για να βοηθήσει τους ανθρώπους να κάνουν θετικές αλλαγές στη ζωή τους. Της αρέσει ιδιαίτερα να συνεργάζεται με γονείς για να τους βοηθήσει να ενισχύσουν τις οικογένειές τους από μέσα προς τα έξω.

Στο ιστολόγιό της, γράφει για την τεχνολογία, την ανατροφή των παιδιών, τη φιλία και την ποπ κουλτούρα – όλα με μια πινελιά ψυχικής υγείας. Επιπλέον, η Δρ. Σμιθ είναι επίσημη blogger για το ιστολόγιο της Αμερικανικής Ψυχολογικής Ένωσης, Your Mind, Your Body.

Ακούστε το επεισόδιο “Συζήτηση με Εφήβους για την Ψυχική Υγεία”

Τι Καλύπτουμε σε Αυτό το Επεισόδιο: Βαθύτερη Κατανόηση και Πρακτικές Συμβουλές

Θέλετε να μεταβείτε απευθείας σε ένα συγκεκριμένο θέμα; Δείτε τις χρονικές σημάνσεις παρακάτω. Φυσικά, συνιστούμε να ακούσετε ολόκληρο το επεισόδιο για να λάβετε όλες τις εξαιρετικές συμβουλές και τεχνάσματα! Ωστόσο, παρακάτω, αναλύουμε τα βασικά σημεία της συζήτησης με τη Δρ. Στέφανι, προσφέροντας μια λεπτομερή επισκόπηση των σημαντικότερων πληροφοριών.

Συμβουλές για την Ερμηνεία της Εφηβικής Συμπεριφοράς (2:08 & 4:05)

Η εφηβεία χαρακτηρίζεται συχνά από εναλλαγές διάθεσης και αυξημένη ευερεθιστότητα, κάνοντας τους γονείς να αναρωτιούνται πότε μια συμπεριφορά είναι “φυσιολογική” και πότε αποτελεί ένδειξη για ένα βαθύτερο πρόβλημα ψυχικής υγείας. Η Δρ. Στέφανι τονίζει τη σημασία του να εμπιστεύεστε το ένστικτό σας ως γονείς. Αν κάτι “δεν κολλάει” ή έχετε μια επίμονη αίσθηση ότι κάτι δεν πάει καλά, είναι καλύτερο να αναζητήσετε βοήθεια. Βασικά “κόκκινα σημάδια” περιλαμβάνουν την έντονη απομόνωση (περισσότερο από το συνηθισμένο για έναν έφηβο), την απώλεια ενδιαφέροντος για δραστηριότητες που κάποτε απολάμβαναν (π.χ. αθλήματα, χόμπι, βιντεοπαιχνίδια με φίλους), σημαντικές αλλαγές στον ύπνο ή στην όρεξη, και την πτώση στις σχολικές επιδόσεις. Η εμμονική ενασχόληση με αρνητικές σκέψεις ή η εκδήλωση αυτοκαταστροφικών τάσεων απαιτεί άμεση προσοχή. Το κλειδί είναι η παρατήρηση της συνέπειας και της έντασης των αλλαγών. Αν αυτές οι αλλαγές είναι επίμονες και επηρεάζουν την καθημερινή λειτουργία του εφήβου, τότε είναι καιρός για δράση.

Κανόνες για τον Σεβασμό της Ιδιωτικότητας και την Ανοιχτή Επικοινωνία (7:21)

Η ιδιωτικότητα είναι ένα ευαίσθητο θέμα στην εφηβεία, καθώς οι έφηβοι προσπαθούν να διαμορφώσουν την ταυτότητά τους και να αποκτήσουν αυτονομία. Η Δρ. Στέφανι υπογραμμίζει την ισορροπία μεταξύ της παροχής χώρου και της διασφάλισης της ασφάλειας. Ενώ είναι φυσιολογικό οι έφηβοι να απομακρύνονται κάπως, είναι σημαντικό να διατηρείτε ανοιχτές τις γραμμές επικοινωνίας. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα να “κατασκοπεύετε” τα μηνύματά τους, αλλά να είστε ενεργά παρόντες στη ζωή τους. Δημιουργήστε ευκαιρίες για συζήτηση σε χαλαρά περιβάλλοντα, όπως στο αυτοκίνητο, κατά τη διάρκεια οικογενειακών γευμάτων ή κοινών δραστηριοτήτων. Ενθαρρύνετε τη σχέση τους με άλλους αξιόπιστους ενήλικες (παππούδες, θείους, δασκάλους, προπονητές) που μπορούν να λειτουργήσουν ως σύμμαχοι και να προσφέρουν μια διαφορετική οπτική γωνία. Το να γνωρίζετε τους φίλους τους και να είστε ενεργοί στην online ζωή τους (π.χ. ακολουθώντας τους στα social media, αν και γνωρίζουμε ότι οι έφηβοι μπορούν εύκολα να παρακάμψουν τους γονικούς ελέγχους) μπορεί να προσφέρει πολύτιμες πληροφορίες.

Πώς να Προσδιορίσετε αν Χρειάζεται Επαγγελματική Βοήθεια (12:35)

Η απόφαση για αναζήτηση επαγγελματικής βοήθειας μπορεί να είναι συντριπτική, δεδομένου του πλήθους των ειδικοτήτων (ψυχολόγος, ψυχίατρος, σύμβουλος, κοινωνικός λειτουργός, θεραπευτής). Η Δρ. Στέφανι συνιστά ως καλύτερο σημείο εκκίνησης τον παιδίατρο του παιδιού σας. Ο παιδίατρος, έχοντας ήδη μια σχέση με τον έφηβο, μπορεί να αξιολογήσει την κατάσταση, να αποκλείσει ιατρικές αιτίες και να παράσχει τις πρώτες κατευθύνσεις ή να διαχειριστεί ήπια προβλήματα. Εάν απαιτείται φαρμακευτική αγωγή, ο παιδίατρος μπορεί να την ξεκινήσει ή να παραπέμψει σε παιδοψυχίατρο. Για τη θεραπεία ή συμβουλευτική, οι παιδίατροι συνήθως διατηρούν λίστες με αξιόπιστους επαγγελματίες στην περιοχή. Το σημαντικότερο είναι να βρείτε έναν θεραπευτή με εμπειρία στην εργασία με εφήβους, ανεξάρτητα από τον συγκεκριμένο τίτλο του. Μην διστάσετε να κάνετε ερωτήσεις και να εκφράσετε τις ανησυχίες σας στον παιδίατρο.

Σχολική Συμβουλευτική: Ένας Προσιτός Πόρος (16:00)

Οι σχολικοί σύμβουλοι αποτελούν έναν εξαιρετικά σημαντικό και συχνά υποτιμημένο πόρο για την ψυχική υγεία των εφήβων. Ειδικά μετά την πανδημία, πολλά σχολεία έχουν ενισχύσει τις υπηρεσίες ψυχικής υγείας, διαθέτοντας ειδικούς επί τόπου. Η Δρ. Στέφανι ενθαρρύνει τους γονείς να προτρέψουν τους εφήβους τους να δημιουργήσουν μια σχέση με τον σχολικό τους σύμβουλο ή θεραπευτή. Το μεγάλο πλεονέκτημα είναι η άμεση πρόσβαση: οι έφηβοι μπορούν να απευθυνθούν σε αυτούς τους ειδικούς χωρίς να χρειάζεται να περιμένουν τους γονείς να κλείσουν ραντεβού ή να τους μεταφέρουν. Αυτή η ευκολία πρόσβασης μπορεί να κάνει τεράστια διαφορά, ειδικά σε στιγμές κρίσης ή έντονης ανάγκης. Ο σχολικός σύμβουλος μπορεί να προσφέρει υποστήριξη, καθοδήγηση και, αν χρειαστεί, να λειτουργήσει ως γέφυρα για εξωτερική επαγγελματική βοήθεια, συνεργαζόμενος με την οικογένεια.

Προσιτοί Πόροι Ψυχικής Υγείας (17:37)

Το οικονομικό βάρος της ψυχικής υγείας μπορεί να αποτελέσει σοβαρό εμπόδιο. Η Δρ. Στέφανι προσφέρει πολύτιμες συμβουλές για την εύρεση οικονομικά προσιτών λύσεων. Πρώτον, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι δεν είναι πάντα απαραίτητο να πηγαίνετε κάθε εβδομάδα ή για μεγάλο χρονικό διάστημα. Συζητήστε ανοιχτά με τον θεραπευτή για το κόστος και τις οικονομικές σας δυνατότητες. Πολλοί θεραπευτές προσφέρουν κλιμακωτές χρεώσεις (sliding scale) ή μπορούν να προτείνουν λιγότερο συχνές συνεδρίες με ασκήσεις για το σπίτι. Ορισμένοι ειδικοί ενδέχεται να έχουν και πιο οικονομικές ώρες ή ημέρες για ραντεβού. Άλλες επιλογές περιλαμβάνουν: θεραπευτές ενσωματωμένους σε παιδιατρικά ιατρεία (που συχνά καλύπτονται καλύτερα από την ασφάλεια), μεγάλες εκκλησίες ή θρησκευτικές οργανώσεις που προσφέρουν δωρεάν ή χαμηλού κόστους συμβουλευτική, κοινοτικά κέντρα ψυχικής υγείας, πανεπιστημιακές κλινικές (όπου ασκούμενοι θεραπευτές παρέχουν υπηρεσίες υπό επίβλεψη με χαμηλό κόστος) και οργανώσεις υποστήριξης για συγκεκριμένες ομάδες (π.χ. LGBTQ+ κοινότητα) ή καταστάσεις (π.χ. πένθος). Η έρευνα και η ευελιξία είναι ζωτικής σημασίας για την εύρεση κατάλληλων και προσιτών υπηρεσιών.

Πώς οι Οικογένειες Μπορούν να Παρέχουν Υποστήριξη σε Περίοδο Ψυχικής Δυσκολίας (27:20)

Όταν ένα παιδί αντιμετωπίζει προβλήματα ψυχικής υγείας, η οικογένεια μπορεί να νιώσει ότι όλα ανατρέπονται. Η Δρ. Στέφανι συμβουλεύει ότι είναι φυσιολογικό και αποδεκτό να μην είναι όλα “δίκαια” όλη την ώρα. Θα υπάρξουν περίοδοι όπου ένα μέλος της οικογένειας θα χρειαστεί περισσότερη προσοχή και φροντίδα. Το σημαντικότερο είναι να διατηρήσετε όσο το δυνατόν περισσότερο τις κανονικές οικογενειακές ρουτίνες και παραδόσεις. Αν παραγγέλνετε πίτσα την Παρασκευή, συνεχίστε να το κάνετε. Αυτό προσφέρει μια αίσθηση σταθερότητας και κανονικότητας τόσο στα άλλα παιδιά όσο και στους γονείς, και ακόμη και στον έφηβο που αγωνίζεται, παρέχοντάς του μια αίσθηση ασφάλειας και προβλεψιμότητας. Η παρουσία άλλων αδελφών απαιτεί επίσης προσοχή. Εξηγήστε τους με τρόπο κατάλληλο για την ηλικία τους ότι το αδελφάκι τους περνά μια δύσκολη περίοδο και χρειάζεται επιπλέον υποστήριξη, διαβεβαιώνοντάς τους παράλληλα για την αγάπη και την προσοχή που λαμβάνουν. Διατηρήστε ανοιχτούς διαύλους επικοινωνίας και ενθαρρύνετε την έκφραση συναισθημάτων από όλα τα μέλη της οικογένειας.

Συμβουλές σε Γονείς που Κατηγορούν τον Εαυτό τους (31:54)

Είναι πολύ συνηθισμένο για τους γονείς να νιώθουν ενοχές και να αναρωτιούνται αν έκαναν κάτι λάθος που οδήγησε το παιδί τους σε προβλήματα ψυχικής υγείας. Η Δρ. Στέφανι διαβεβαιώνει ότι όλοι οι γονείς κάνουν λάθη—είναι αναπόφευκτο. Κανείς δεν είναι τέλειος, ειδικά στην ανατροφή των παιδιών, και κανείς δεν έχει βιώσει την ανατροφή εφήβων εν μέσω μιας πανδημίας. Το πιο σημαντικό είναι να είστε ανοιχτοί στο να μαθαίνετε νέα πράγματα, να κατανοείτε καλύτερα τα παιδιά σας και τον εαυτό σας, και να είστε πρόθυμοι να κάνετε αλλαγές στο οικογενειακό σύστημα αν αυτό συστηθεί από έναν ειδικό. Η ευαλωτότητα και η αυτοσυμπόνια είναι κρίσιμες. Αφήστε πίσω τις ενοχές, καθώς δεν οδηγούν σε τίποτα παραγωγικό. Δώστε στον εαυτό σας την άδεια να είστε “αρκετά καλοί” γονείς και να κάνετε το καλύτερο δυνατό, αναγνωρίζοντας τις πρωτοφανείς προκλήσεις της εποχής μας.

Πώς να Αξιολογήσετε αν η Συμβουλευτική Λειτουργεί (36:02)

Η αξιολόγηση της προόδου στην ψυχική υγεία μπορεί να είναι μια περίπλοκη διαδικασία, καθώς σπάνια είναι γραμμική. Η Δρ. Στέφανι συνιστά να ρωτάτε τον έφηβο τι πιστεύει ο ίδιος, καθώς και τον θεραπευτή ή τον ψυχίατρο. Ως γονείς, παρατηρήστε τα “κόκκινα σημάδια” που συζητήθηκαν αρχικά: υπάρχει μείωση στην απομόνωση; Συμμετέχει ο έφηβος περισσότερο στην οικογένεια, τους φίλους ή τις σχολικές δραστηριότητες; Ακόμα και μικρές αλλαγές στην προθυμία να κάνει πράγματα, ακόμα κι αν δεν είναι ακριβώς αυτά που θα θέλατε, μπορούν να είναι ενδείξεις βελτίωσης. Οι θεραπευτές συχνά παρατηρούν αλλαγές στη συμπεριφορά του εφήβου στις συνεδρίες πριν αυτές γίνουν εμφανείς στο σπίτι (π.χ., μεγαλύτερη ειλικρίνεια, μεγαλύτερη συνεργασία). Να είστε υπομονετικοί και να καταγράφετε τις μικρές νίκες, καθώς η πορεία είναι γεμάτη σκαμπανεβάσματα. Η πρόοδος μετράται καλύτερα σε μια περίοδο μηνών, συγκρίνοντας τη σημερινή κατάσταση με το πού βρισκόσασταν στην αρχή, παρά με την καθημερινή διάθεση.

Σχετικοί Σύνδεσμοι

• Ρωτήστε τον Ψυχολόγο: Διακοπές, Οικογένεια & Άγχος
• Πόροι Ψυχικής Υγείας για Γονείς Εφήβων
• Βοηθώντας τους Εφήβους να Αντιμετωπίσουν τον Covid-19
• Ψυχική Υγεία και Ενημερωτική Γραμματεία: Ανατροφή του Εφήβου σας
• Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της Δρ. Στέφανι
• Επικοινωνήστε με τη Δρ. Στέφανι

Άλλα Επεισόδια Podcast που Αξίζει να Ακούσετε:

• Επεισόδιο 70: Πώς να Μεγαλώσετε έναν Ενήλικα
• Επεισόδιο 42: Οφέλη του Διαλογισμού για τα Παιδιά
• Επεισόδιο 35: Βοηθώντας τα Παιδιά να Κάνουν Καλές Επιλογές
• Επεισόδιο 25: Μείωση του Άγχους Εξετάσεων σε Παιδιά & Εφήβους

Ομάδα Facebook του Healthy Family Project

Ελάτε στην ομάδα μας στο Facebook, Healthy Family Project! Αυτή η ομάδα θα λειτουργήσει ως ένας ασφαλής χώρος για γονείς και φροντιστές για να συζητήσουν τα πάντα σχετικά με την ανατροφή μιας υγιούς οικογένειας – από την αντιμετώπιση ενός επιλεκτικού φαγά και συμβουλές για να προσθέσετε περισσότερα φρούτα και λαχανικά στα πιάτα, μέχρι την άσκηση ως οικογένεια και την ψυχική υγεία. Σας καλωσορίζουμε όλους να συμμετάσχετε!

Έρευνα Ακροατών!

Σας ευχαριστούμε πολύ που υποστηρίζετε το Healthy Family Project Podcast! Θα θέλαμε πολύ αν μπορούσατε να αφιερώσετε 5 λεπτά για να μας πείτε πώς μπορούμε να σας προσφέρουμε το καλύτερο δυνατό περιεχόμενο για τα μελλοντικά επεισόδια. Κάντε την έρευνα εδώ.

---

Podcast του Healthy Family Project

Συζητήσεις που καλύπτουν καυτά θέματα στον κόσμο της υγείας, της διατροφής και της οικογένειας με μια δόση διασκέδασης. Βοηθώντας τις οικογένειες να εισέλθουν ομαλά σε έναν νέο, φρέσκο και υγιεινό κόσμο.

Αναζητήστε νέα επεισόδια ανά δύο εβδομάδες και μην ξεχάσετε να εγγραφείτε στο Apple Podcasts, Google Podcasts, Spotify ή στην αγαπημένη σας πλατφόρμα podcast. Αν σας αρέσει ένα επεισόδιο, φροντίστε να αφήσετε μια βαθμολογία και ένα σχόλιο.

Αν ενδιαφέρεστε να είστε καλεσμένος στο podcast Healthy Family Project, επικοινωνήστε με την [email protected] με την ιδέα του θέματός σας για εξέταση.

Απομαγνητοφωνημένη Καταγραφή Επεισοδίου 74

Αυτή η απομαγνητοφωνημένη καταγραφή παράχθηκε από το Otter.Ai. Παρακαλούμε συγχωρέστε τυχόν ορθογραφικά και γραμματικά λάθη.

00:09
Καλώς ήρθατε στο Healthy Family Project από την Produce for Kids, που καλύπτει τα καυτά θέματα στον κόσμο της υγείας,
της διατροφής και της οικογένειας με μια δόση διασκέδασης. Γεια σε όλους. Καλώς ήρθατε στο podcast Healthy Family Project. Είμαι η
οικοδέσποινα σας, Αμάντα, και χαίρομαι που μας ξανασυνδέεστε σήμερα ή για πρώτη φορά, καλώς ήρθατε, καλώς ήρθατε. Σήμερα
θίγουμε ένα σημαντικό θέμα. Και ελπίζω πραγματικά αυτό να βοηθήσει οικογένειες εκεί έξω που αντιμετωπίζουν
θέματα ψυχικής υγείας με τους εφήβους τους ή απλά θέματα ψυχικής υγείας. Ξέρετε, όσο περισσότερα μαθαίνουμε για την ψυχική υγεία,
τόσο περισσότερο μπορούμε να εκπαιδεύουμε ο ένας τον άλλον, τόσο καλύτερα θα είμαστε όλοι. Μιλάμε με τη Δρ. Στέφανι Σμιθ. Η Δρ.
Στέφανι μας έχει συνοδεύσει σε αρκετά προηγούμενα επεισόδια, συμπεριλαμβανομένου του Επεισοδίου 23, που αφορούσε το άγχος των εξετάσεων,
και του Επεισοδίου 8, που αφορούσε το άγχος για την επιστροφή στο σχολείο. Και είμαι σίγουρη ότι θα την έχουμε στο μέλλον για περισσότερα
επεισόδια μετά το σημερινό. Αλλά σήμερα, εστιάζουμε συγκεκριμένα στην ψυχική υγεία όπως αυτή εφαρμόζεται στους εφήβους
και τους προεφήβους. Έχω ένα από το καθένα, αντλήσαμε μερικές ερωτήσεις από την ομάδα μας στο Facebook, Healthy Family Project.
Αν δεν έχετε γίνει μέλος της ομάδας, παρακαλώ κάντε το. Βρείτε μας στο Facebook, κάντε αναζήτηση και θα βρείτε
τη σελίδα μας, τη σελίδα μας στο Facebook, και μετά θα βρείτε την ομάδα μας. Και μας αρέσει να ακούμε ιδέες για επεισόδια και
ανατροφοδότηση για το podcast. Και πραγματικά υπάρχουν συζητήσεις εκεί για τα πάντα σχετικά με τις
οικογένειες, ό,τι θέλετε, πιθανότατα θα το βρείτε εκεί. Μιλάμε πολύ για φαγητό και διατροφή. Αλλά αν έχετε μια καυτή
ερώτηση και χρειάζεται να την μοιραστείτε με μερικούς φιλικούς ανθρώπους σε έναν ασφαλή χώρο, εκεί πρέπει να πάτε.
Οπότε ελπίζουμε να σας δούμε εκεί. Και είχαμε κάποιες εξαιρετικές ερωτήσεις να εμφανιστούν σε αυτό το θέμα στην
ομάδα στο Facebook. Και ανυπομονώ πραγματικά να μιλήσω με τη Δρ. Στέφανι ξανά σήμερα. Ας μπούμε στο θέμα.
Καλώς ήρθατε ξανά στο podcast, Δρ. Στέφανι. Έχει περάσει πολύς καιρός από τότε που ηχογραφήσαμε ένα
επεισόδιο. Για όσους δεν γνωρίζουν τη Δρ. Στέφανι, έχει συμμετάσχει σε πολλά επεισόδια, σίγουρα θα πρέπει να
τα αναζητήσετε. Θα προσθέσουμε συνδέσμους στα σημειώσεις του επεισοδίου. Οπότε πριν μπούμε στο θέμα, γιατί δεν
λέτε στους ακροατές λίγα πράγματα για εσάς. Και πραγματικά δεν σας έχω μιλήσει εδώ και καιρό. Οπότε θέλω να μάθω
τι κάνετε, τι ενδιαφέρον συμβαίνει;
02:30
Λοιπόν, δεν είμαι σίγουρη αν υπάρχει κάτι. Αλλά είμαι ψυχολόγος στο Κολοράντο. Και έχω τρία παιδιά, δύο
εφήβους και έναν προέφηβο. Και βρίσκομαι σε ιδιωτικό ιατρείο στην περιοχή του Boulder. Και ήμουν πολύ
απασχολημένη κατά τη διάρκεια του COVID. Και όπως όλοι γνωρίζουμε, έχει αφήσει ένα μεγάλο αντίκτυπο στην
ψυχική υγεία όλων, αλλά ειδικά των εφήβων. Οπότε χαίρομαι που θα έχουμε την ευκαιρία να μιλήσουμε για τους
εφήβους σήμερα.
03:09
Υπέροχα. Ναι, έχω κάποιο υπόβαθρο, όχι επαγγελματικά, σε αυτό το θέμα. Όπως οι περισσότεροι από εσάς γνωρίζετε, έχω
επίσης έναν έφηβο και έναν προέφηβο. Οπότε είμαι σε αυτό το καράβι. Ας μπούμε λοιπόν εδώ. Ρώτησα στην ομάδα μας στο Facebook,
για ερωτήσεις για τους ανθρώπους να υποβάλουν, ξέρετε, τις ερωτήσεις τους που ήθελαν να μοιραστώ. Και μία που μου φάνηκε
πραγματικά σπουδαία ήταν, πώς ξέρεις πού είναι το όριο; Επειδή όλοι ξέρουμε, οι έφηβοι αναμένεται να είναι
κυκλοθυμικοί και ορμονικοί και θυμωμένοι και, ξέρετε, να αλλάζουν από χαρούμενοι σε λυπημένοι. Οπότε μία από τις ερωτήσεις ήταν
πώς ξέρεις, πώς ξέρεις πότε είναι σαν, ω, αυτό έχει ξεπεράσει το όριο, υποθέτω, σε κάτι που πρέπει να αντιμετωπίσουμε ή
είναι απλά φυσιολογική εφηβική συμπεριφορά;
04:06
Νομίζω ότι αυτή είναι μια πολύ καλή ερώτηση. Και δεν είμαι σίγουρη ότι υπάρχει ένας αυστηρός και γρήγορος κανόνας για το πότε πρέπει να
αναζητήσουμε φροντίδα για έναν έφηβο. Αλλά μερικά πράγματα που πρέπει να έχουμε κατά νου. Εννοώ, το πρώτο, πιθανώς το πιο σημαντικό,
είναι να εμπιστευτούμε το ένστικτό μας. Αν κάτι απλά φαίνεται παράξενο ή περίεργο, ή απλά έχετε αυτή την επίμονη αίσθηση ότι κάτι
δεν πάει καλά, επικοινωνήστε και ζητήστε υπηρεσίες. Δεν υπάρχει πραγματικά ένα τεράστιο μειονέκτημα στο να είστε προληπτικοί.
Οπότε σίγουρα εμπιστευτείτε το ένστικτό σας. Πέρα από αυτό, νομίζω ότι μερικές φορές τα παιδιά ρωτούν τόσο προφανώς, αν ζητούν να δουν
έναν θεραπευτή ή έναν σύμβουλο, να μιλήσουν με κάποιον, ξέρετε, κάντε ό,τι μπορείτε για να ικανοποιήσετε αυτό το αίτημα. Όσον αφορά τα
πράγματα που πρέπει να προσέξετε στη συμπεριφορά τους, η απομόνωση είναι σίγουρα ένα που θέλουμε να παρακολουθούμε. Οπότε
προφανώς, τα παιδιά πιθανότατα περνούν πολύ χρόνο στο δωμάτιό τους. Και πέρυσι ήταν πραγματικά περίεργα όταν δεν πήγαιναν σχολείο.
Αλλά τώρα που τα σχολεία έχουν επανέλθει σε λειτουργία, αν απλά παρατηρείτε ότι περνούν ώρα με την ώρα μόνοι τους, και ίσως δεν κάνουν
τα πράγματα που θα έκαναν κανονικά και θα απολάμβαναν. Αυτό είναι σίγουρα μια κόκκινη σημαία. Οπότε αν συνήθως απολαμβάνουν, δεν ξέρω,
αυτή την εποχή του χρόνου να πηγαίνουν σε μια κολοκυθοχώρα, ή να πηγαίνουν σε μια ομάδα νέων, ή στο ποδόσφαιρο ή να παίζουν,
ακόμα και να παίζουν βιντεοπαιχνίδια, με φίλους online, ό,τι κι αν είναι το πράγμα τους, αν δεν το κάνουν αυτό, υπέρ της απομόνωσης
τους, είναι σίγουρα ώρα να καλέσετε. Εντάξει, αυτό είναι καλή
05:57
συμβουλή. Σίγουρα νιώθω ότι εδώ, ξέρετε, στον ρόλο μου, προσπαθώ τόσο πολύ να κρατήσω ανοιχτές τις γραμμές επικοινωνίας και να μιλάω
για πράγματα εκτός από, ξέρετε, τους βαθμούς. Και το έκανες αυτό; Καθάρισες το δωμάτιό σου; Έκανες αυτό, αυτό, αυτό; Επειδή τείνω να
πηγαίνω προς αυτή την κατεύθυνση, όπως όλοι οι γονείς, αλλά να προσπαθώ να εργαστώ στην επικοινωνία και σε συζητήσεις που είναι έξω
από αυτά τα πράγματα που είναι απλά λίγο πιο χαλαρά. Και ένιωσα ότι αυτές οι συζητήσεις με βοήθησαν στη ζωή μου να αναγνωρίζω πότε
τα πράγματα, ξέρετε, φαίνονταν λίγο παράξενα. Λοιπόν, ποια είναι η γνώμη σας για την ιδιωτικότητα; Αυτή ήταν μια άλλη ερώτηση που είχαμε
στην ομάδα στο Facebook. Κάποιος είπε, ξέρετε, κάποια παιδιά δεν θέλουν να μιλάνε για το τι νιώθουν. Οπότε, ξέρετε, μπορεί να είναι
στο χέρι ενός γονέα να ψάξει λίγο βαθύτερα στις επικοινωνίες που έχουν με άλλους, στα μηνύματα κειμένου. Μια μαμά, μια μαμά ρωτά,
ξέρετε, πόσο μακριά πρέπει να φτάσουμε; Ρωτά επίσης, παρενθετικά, είναι φυσιολογικό ο έφηβός σας να συμπαθεί όλους εκτός από εσάς, αλλά
αυτό είναι για άλλο επεισόδιο; Αλλά νομίζω ότι είναι. Φυσιολογικό, αλλά τι νομίζετε για την ιδιωτικότητα; Πόσο μακριά
πρέπει να φτάσουν οι γονείς για να καταλάβουν τι συμβαίνει;
07:23
Αυτή είναι μια τόσο καλή ερώτηση. Και μία που την παλεύω τόσο επαγγελματικά όσο και προσωπικά ως μητέρα. Γιατί νομίζω ότι υπάρχει
κίνδυνος και στις δύο πλευρές, ξέρετε, νομίζω ότι υπάρχει κίνδυνος στο να μην δίνουμε καθόλου ιδιωτικότητα στα παιδιά μας. Και υπάρχει
κίνδυνος στο, ξέρετε, το αντίθετο. Να τους δίνουμε πλήρη ελευθερία, όχι, μέρος της αναπτυξιακής εργασίας κάθε εφήβου είναι να αρχίσει
να διαχωρίζεται από τους γονείς ή τους φροντιστές του, και να γίνει λίγο πιο ανεξάρτητος, και ίσως να βασίζεται περισσότερο στις παρέες
του. Αυτή είναι λοιπόν μία από τις συνολικές εργασίες της εφηβείας. Τώρα, αυτό δεν συμβαίνει μέχρι την ηλικία των 14. Εννοώ, αυτό μπορεί να
συμβεί μέχρι την ηλικία των 21, ή 25, ή 30. Εννοώ, είναι μια πολύ μακροπρόθεσμη εργασία. Αλλά νομίζω ότι μερικές φορές μπορεί να βοηθήσει
τους γονείς να το έχουν αυτό κατά νου, δηλαδή είναι φυσιολογικό τα παιδιά να αρχίζουν να αποχωρίζονται από εμάς. Ωστόσο, παρόλα αυτά,
είναι ακόμα παιδιά, ζουν ακόμα μαζί μας, ως επί το πλείστον, πληρώνουμε ακόμα το internet τους και τα δικά μας και όλα αυτά. Οπότε νομίζω
ότι αυτό μας δίνει, απεχθάνομαι να χρησιμοποιώ τη λέξη “δικαίωμα”, αλλά το δικαίωμα να έχουμε περισσότερες πληροφορίες για το τι συμβαίνει.
Οπότε νομίζω, ξέρετε, είναι εντάξει, εννοώ, και ωφέλιμο πραγματικά, να δείτε αν μπορείτε να γίνετε φίλοι ή να ακολουθείτε ή οτιδήποτε κάνουν
τα παιδιά σας online, Instagram, Snapchat, οτιδήποτε. Προφανώς, μπορούν εύκολα να παρακάμψουν τα αδιάκριτα μάτια μας με αυτά τα πράγματα.
Είναι πολύ πιο έξυπνα από εμάς. Ναι. Αλλά νομίζω, ξέρετε, άλλοι τρόποι για να πάρετε περισσότερες πληροφορίες. Προσπαθείτε πραγματικά
να μιλάτε στα παιδιά μας, να τους δίνετε την ευκαιρία να μας μιλήσουν σε κάθε πιθανή κατάσταση που μπορούμε να σκεφτούμε. Οπότε αυτό είναι
σαν, να βγαίνετε στο αγαπημένο τους εστιατόριο, να παίζετε βιντεοπαιχνίδια μαζί τους, τα παιχνίδια που τους αρέσουν, να πηγαίνετε για βόλτες,
να κάνετε οικογενειακές διακοπές, να οδηγείτε στο αυτοκίνητο, σε κύκλους, οτιδήποτε, ξέρετε, απλά να παρέχετε πολλές ευκαιρίες. Για να
μιλήσουν, γιατί διαφορετικά παιδιά θα ανοιχτούν με διαφορετικούς τρόπους. Νομίζω ότι μπορεί επίσης να είναι σημαντικό να προσπαθήσουμε να
γνωρίζουμε τους φίλους των παιδιών μας, αυτό δεν είναι πάντα δυνατό. Αλλά αν μπορείτε να τους γνωρίσετε έστω και λίγο, νομίζω ότι είναι καλό.
Αν υπάρχει τρόπος να εμπλέξετε τα παιδιά σας με άλλους ενήλικες που δεν τους μισούν τόσο πολύ. Αυτό μπορεί να είναι υπέροχο επίσης, είτε
είναι παππούδες είτε δάσκαλος είτε ένας γείτονας που είναι πιο κουλ από εσάς. Όλα αυτά είναι τρόποι να έχετε πολλά μάτια στα παιδιά σας.
Οπότε ακόμα και αν δεν σας λένε ακριβώς τι συμβαίνει, υπάρχουν άλλα άτομα που ελπίζουμε να τους λένε ή να μοιράζονται, με τα οποία
μπορείτε να επικοινωνήσετε αν χρειαστεί.
10:52
Αυτή είναι καλή συμβουλή. Το έχω εφαρμόσει στον κόσμο μας από νωρίς, αναγνώρισα ότι, ξέρετε, τους πιο κουλ από εμένα ανθρώπους και τους είπα,
ξέρετε, εσείς μπορείτε να με καλείτε όποτε θέλετε ή να μου στέλνετε μηνύματα ή οτιδήποτε άλλο. Και νομίζω ότι ήταν απλά πολύ καλό για αυτήν
συνολικά να έχει και άλλους, ξέρετε, γιατί δεν θέλετε να ακούτε το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά από τους γονείς σας. Αλλά μετά αν κάποιος άλλος
πεί, ναι, ξέρετε τι, η μαμά σας πιθανότατα έχει δίκιο. Και αυτή είναι σαν, ω, ναι, αυτό είναι, αυτό είναι σωστό. Δεν το είπατε εσείς. Αλλά τώρα επειδή
το είπε κάποιος άλλος; Συμφωνώ.
11:29
Σωστά; Ή ακόμα και σαν, Θεέ μου, μπορώ να καταλάβω γιατί ανησυχεί η μαμά σου; Έχεις σκεφτεί να της μιλήσεις έτσι; Ή σωστά; Ή αυτό ή;
Αλλά ναι, νομίζω ότι, ξέρετε, πριν από χρόνια, η δημοφιλής φράση ήταν “χρειάζεται ένα χωριό”. Και νομίζω ότι κάπως έχασε το νόημά της.
Αλλά νομίζω ότι με τους εφήβους, γίνεται ακόμα πιο σημαντικό να προσπαθήσετε να βάλετε όσο το δυνατόν περισσότερους ενήλικες, νέους
ενήλικες, ηλικιωμένους ενήλικες στη ζωή τους. Σίγουρα,
12:05
ναι. Αυτά τα παραδείγματα, και απλά το να έχεις περισσότερους ανθρώπους να μιλήσεις και να μοιραστείς, είναι πραγματικά ωφέλιμο.
Ξέρω ότι ήταν υπέροχο για εμάς. Εντάξει, οπότε μια άλλη ερώτηση για εσάς, μόλις ένας γονέας ή φροντιστής έχει αναγνωρίσει ότι ο έφηβος
του χρειάζεται βοήθεια, πώς ξέρει αν ο έφηβος πρέπει να δει ψυχολόγο, ψυχίατρο, σύμβουλο, κοινωνικούς λειτουργούς, θεραπευτές,
είναι, είναι πολύ μπερδεμένο. Είναι
12:34
πολύ μπερδεμένο. Υπάρχουν σαν ένα εκατομμύριο διαφορετικοί επαγγελματίες ψυχικής υγείας. Οπότε σίγουρα δεν είστε μόνοι. Αν δεν έχετε ιδέα
ποιος είναι ποιος και τι είναι τι, θα έλεγα ότι το καλύτερο μέρος για να ξεκινήσετε είναι με τον παιδίατρό σας. Ειδικά αν έχετε σχέση με αυτόν, κάτι
που οι περισσότεροι μικροί, νομίζω, έχουν μια σύντομη ή ακόμα και μακροχρόνια σχέση. Και συχνά νιώθουν αρκετά άνετα να πηγαίνουν στον
παιδίατρό τους, ξέρετε, δεν προκαλεί συναγερμούς. Οπότε, ξέρετε, νομίζω ότι είναι ένα εξαιρετικό μέρος για να ξεκινήσετε, απλά κλείστε ένα
ραντεβού και πείτε, “Γεια, έχουμε παρατηρήσει κάποιες ανησυχίες. Αυτές είναι οι ανησυχίες.” Ο παιδίατρος, πιθανότατα θα θέλει να μιλήσει στο
παιδί σας μόνο του για λίγα λεπτά για να καταλάβει λίγο περισσότερα για το τι συμβαίνει. Και μετά θα μπορέσει να σας βοηθήσει να βρείτε ένα
σχέδιο. Ξέρετε, αν η φαρμακευτική αγωγή είναι αυτό που ψάχνετε, ή αυτό που χρειάζεται το παιδί σας. Πολλές φορές οι παιδίατροι μπορούν να
το διαχειριστούν αυτό απευθείας από το γραφείο τους. Αν δεν νιώθουν ότι μπορούν, ή αν είναι εκτός του πεδίου της πρακτικής τους, για οποιονδήποτε
λόγο, θα σας παραπέμψουν σε έναν ψυχίατρο κοντά που συνεργάζονται. Αλλά όπως είπα, τις περισσότερες φορές, οι παιδίατροι μπορούν τουλάχιστον να
ξεκινήσουν αυτή τη διαδικασία. Τώρα, αν ψάχνετε για θεραπεία ή συμβουλευτική, κάτι που πολύ συχνά συνιστάται σε συνδυασμό με οποιοδήποτε
είδος φαρμακευτικής αγωγής, και πάλι, οι παιδίατροι συνήθως διατηρούν μια λίστα παρόχων στην περιοχή με τους οποίους έχουν συνεργαστεί και έχουν
καλή τύχη και τους εμπιστεύονται και μπορούν να σας δώσουν. Οπότε, ξέρετε, μπορεί να είναι κάποιοι κοινωνικοί λειτουργοί ή κάποιοι θεραπευτές
με μεταπτυχιακό τίτλο και κάποιοι ψυχολόγοι που είναι θεραπευτές διδακτορικού επιπέδου. Και αλλά τουλάχιστον, ξέρετε, ίσως είναι πέντε ή δέκα
άτομα που κάνουν τη λίστα μικρότερη. Ο τύπος του θεραπευτή, είτε είναι κοινωνικός λειτουργός, ψυχολόγος, αδειοδοτημένος επαγγελματίας σύμβουλος.
Δεν έχει πραγματικά σημασία, αρκεί να είναι, ξέρετε, καλά εδραιωμένοι στην κοινότητά σας και να έχουν εμπειρία με εφήβους και παιδιά και πάλι, αφήστε
τον παιδίατρο να είναι αυτός που θα σας βοηθήσει να φιλτράρετε αυτά τα άτομα. Εντάξει,
15:06
όχι, αυτό είναι σίγουρα καλή συμβουλή. Νιώθω ότι ακόμα και αυτό που με οδηγεί στην επόμενη ερώτησή μου. Αλλά ακόμα και η συζήτηση με, ας πούμε,
τις ασφαλιστικές εταιρείες, είναι σαν, “Λοιπόν, ποιον θέλετε;” Είμαι σαν, “Δεν ξέρω. Δεν ξέρω πού πρέπει να πάω.” Οπότε, ο παιδίατρος είναι σίγουρα
μεγάλη καθοδήγηση για τις οικογένειες. Και θα πω, από την εμπειρία μου επίσης, το σχολείο μας, και νομίζω πολλά σχολεία, ειδικά με τον COVID,
ξέρετε, την πανδημία, τα πάντα έχουν σύμβουλο ψυχικής υγείας επί τόπου; Λοιπόν, ξέρετε, δεν παίρνουν τη θέση, φυσικά, καμίας από τις ανάγκες
για αυτά τα πράγματα, αλλά είναι μια επιπλέον υποστήριξη. Οπότε θα έλεγα, αν ακολουθείτε αυτό το μονοπάτι, να επικοινωνήσετε με το σχολείο
σας και να δείτε, και επίσης κάπως στο ίδιο πνεύμα του να έχετε κάποιον να βασιστείτε ή να μιλήσετε, αλλά απλά γνωρίζοντας ότι έχουν κάποιον
στο σχολείο στον οποίο μπορούν να πάνε σε μια στιγμή, ξέρετε, αγωνίας ή, ξέρετε, νιώθουν ότι πραγματικά χρειάζεται να μιλήσουν με κάποιον
που μπορούν να φτάσουν σε αυτό το άτομο αρκετά γρήγορα. Οπότε θα έλεγα σίγουρα να επικοινωνήσετε και με το σχολείο σας.
16:19
Σίγουρα, κάθε φορά που συνεργάζομαι με παιδιά ή εφήβους, συνιστώ πάντα να δημιουργούν σχέση με τον σχολικό τους σύμβουλο.
Ο “παρεμβαίνοντας” είναι ένας άλλος τίτλος που έχουν μερικές φορές, θεραπευτής, γιατί, όπως είπατε, δεν είναι αμοιβαία αποκλειόμενοι.
Μπορείτε να συνεργαστείτε τόσο με ένα εξωτερικό άτομο όσο και με κάποιον στο σχολείο. Και είναι υπέροχο. Εφόσον αυτοί οι σύμβουλοι
είναι ενσωματωμένοι στο σχολικό σύστημα, τα παιδιά μπορούν να έχουν πρόσβαση σε αυτούς μόνα τους, δεν χρειάζεται να περιμένουν τη
μαμά ή τον μπαμπά, σωστά, να κλείσουν ραντεβού και να τους οδηγήσουν εκεί. Υπάρχει πολύ δύναμη σε αυτό.
16:57
Ναι, σίγουρα. Ξέρω ότι ήταν πολύ χρήσιμο για εμάς να έχουμε αυτό το σύστημα υποστήριξης εντός του σχολείου. Εντάξει, οπότε στη συνέχεια, μπορώ να σας πω,
πραγματικά, δεν έχω το καλύτερο σχέδιο ασφάλισης υγείας. Ορισμένες από αυτές τις υπηρεσίες ψυχικής υγείας μπορεί να είναι ακριβές. Το ξέρω από την εμπειρία μου.
Υπάρχουν λοιπόν οργανισμοί εκεί έξω που γνωρίζετε που μπορούν να καθοδηγήσουν τους γονείς που μπορεί να ανησυχούν για το οικονομικό βάρος της αντιμετώπισης,
ξέρετε, αυτών των προβλημάτων ψυχικής υγείας; Ξέρω ότι μερικές φορές οι επισκέψεις στο ιατρείο μπορεί να κοστίζουν 100-150 δολάρια την ώρα, και είναι σαν, εντάξει,
πρέπει να είμαστε εδώ κάθε εβδομάδα. Και έτσι αυτό, ξέρετε, ανεβαίνει αρκετά γρήγορα.
17:38
Ναι, οπότε υποθέτω, ξέρετε, το πρώτο πράγμα που θα έλεγα είναι κάποιες από τις συμβουλές που ήδη έδωσα, μερικές φορές
υπάρχουν πάροχοι ψυχικής υγείας ενσωματωμένοι σε παιδιατρικά ιατρεία. Και αυτό θα καλύπτονταν συχνά από την ασφάλιση με
πιο απρόσκοπτο τρόπο. Προφανώς, οι ασφαλίσεις είναι τόσο διαφορετικές, όπως, αυτό γίνεται όλο και πιο συνηθισμένο. Οπότε σίγουρα
ρωτήστε γι’ αυτό. Το άλλο πράγμα που συζητήσαμε για τους σχολικούς συμβούλους, αυτό είναι δωρεάν, και ένας καλός πόρος, αυτοί
οι άνθρωποι είναι εκπαιδευμένοι. Και, ξέρετε, σίγουρα σημαντικό να το εκμεταλλευτείτε. Όσον αφορά την εξωτερική θεραπεία ή
την ψυχιατρική, ναι, μπορεί να γίνει πραγματικά ακριβή. Το πρώτο πράγμα που θα έλεγα γι’ αυτό είναι ότι όλοι είναι διαφορετικοί.
Αλλά πολλές φορές, δεν χρειάζεται να πηγαίνετε κάθε εβδομάδα, και δεν χρειάζεται να πηγαίνετε για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα.
Μερικές φορές μπαίνουμε σε αυτή τη νοοτροπία ότι, ω, Θεέ μου, θα δεσμευτώ σε ένα χρόνο εβδομαδιαίων συνεδριών. Και για το
ίδιο ποσό, θα μπορούσα πρακτικά να αγοράσω ένα καινούργιο αυτοκίνητο, απλά επειδή. Αλλά αυτό δεν είναι πάντα η περίπτωση.
Στην πραγματικότητα, είναι πιο συχνά η περίπτωση ότι οι άνθρωποι δεν πηγαίνουν τόσο συχνά και δεν πηγαίνουν για τόσο πολύ
καιρό και εξακολουθούν να έχουν όφελος. Θα ενθάρρυνα τους ανθρώπους να είναι πολύ ειλικρινείς με τον πάροχο ψυχικής τους
υγείας και να πουν, “Γεια, το κόστος είναι ένα θέμα. Υπάρχουν πράγματα που μπορούμε να κάνουμε; Είτε έχετε κλιμακωτή χρέωση;
Ή υπάρχουν πράγματα που μπορούμε να κάνουμε μεταξύ των συνεδριών; Για να συνεχίσουμε να δουλεύουμε σε αυτά τα πράγματα,
αλλά ίσως να μην χρειάζεται να πηγαίνουμε τόσο συχνά. Έχετε ώρες συνεδριών ή ημέρες που είναι λιγότερο ακριβές;” Αυτό
πραγματικά συμβαίνει;
19:47
Ουάου, δεν το είχα συνειδητοποιήσει.
19:49
Ναι, οπότε νομίζω να είστε ανοιχτοί. Εννοώ, κάνω αυτές τις συζητήσεις όλη την ώρα με τους ανθρώπους. Καταλαβαίνω ότι τα χρήματα
δεν φυτρώνουν στα δέντρα, ξέρετε, και ούτω καθεξής. Υπάρχουν διαφορετικά πράγματα που μπορούν να κάνουν οι άνθρωποι για να
ελαχιστοποιήσουν το κόστος ή τουλάχιστον να έχουν το κόστος κατά νου όταν γίνεται ο σχεδιασμός της θεραπείας. Τώρα, υπάρχουν
θεραπευτές, ενσωματωμένοι και σε άλλους οργανισμούς, συχνά, πολύ μεγάλες εκκλησίες, αν αυτό είναι κάτι με το οποίο νιώθετε άνετα,
ξέρετε, μπορούν συχνά να έχουν παρόχους ψυχικής υγείας ως μέρος του προσωπικού τους. Και αυτοί μπορεί να είναι δωρεάν ή πολύ χαμηλού
κόστους, επειδή υποστηρίζονται από την εκκλησία. Προφανώς, αυτό δεν είναι άνετο για όλους. Αλλά αυτό μπορεί να συμβεί. Αν ο έφηβός σας
ανήκει στην κοινότητα LGBTQ, συχνά υπάρχουν υποστηρίξεις και υπηρεσίες που χρηματοδοτούνται, είτε από κρατικές είτε από τοπικές
κυβερνήσεις είτε από άλλες κοινότητες υποστήριξης LGBTQ που είναι δωρεάν και χαμηλού κόστους. Και ακριβώς όπως αν αντιμετωπίζατε
θλίψη και χρειαζόσασταν υπηρεσίες, ξέρετε, τα τοπικά παραρτήματα παρηγορητικής φροντίδας συχνά παρέχουν υπηρεσίες θλίψης, το ίδιο
μπορεί να ισχύει και για τους νέους LGBTQ. Οπότε είναι τρομακτικό, σίγουρα. Αλλά υπάρχουν πόροι εκεί έξω, αν είστε πρόθυμοι να είστε
λίγο ευέλικτοι, όπως, ίσως να είστε μέρος μιας ομάδας, ή όπως είπα, ξέρετε, να λάβετε υπηρεσίες μέσω ενός άλλου τύπου οργάνωσης,
μιας εκκλησίας ή μιας ομάδας LGBTQ ή, ξέρετε, οτιδήποτε άλλο. Απαιτεί πολλή, όπως, δουλειά, θα έλεγα. Εννοώ, είναι απλά, είναι λυπηρό,
δεν θα έπρεπε, αλλά συμβαίνει.
21:51
Ξέρω. Και, ξέρετε, είναι τρελό, γιατί είναι σαν, αναγνωρίζετε ότι η ομάδα σας χρειάζεται βοήθεια. Και μετά νομίζω ότι κάποια από αυτά τα πράγματα
που εμφανίζονται, ξέρετε, όπως, ακόμα και η ερώτηση είναι ψυχολόγος, ψυχίατρος ή σύμβουλος, όπως το κλείσιμο του ραντεβού, ξέρετε,
απλά το να βρείτε το χρόνο μέσα στην ημέρα για να οδηγήσετε στο μέρος και να σας φέρει εκεί που πρέπει να είστε και όλοι στην ώρα τους;
Και έτσι νιώθω ότι καθορίζετε ότι, ναι, υπάρχει ένα πρόβλημα που πρέπει να αντιμετωπίσουμε. Και μετά νιώθω ότι αυτό είναι μόνο η αρχή.
Γιατί μετά έχετε όλα αυτά τα εμπόδια. Υποθέτω ότι ήταν εμπόδια, αλλά σαν, εμπόδια, υποθέτω ότι είστε σαν, ω, Θεέ μου, τώρα έχω αυτό,
όπως, δεν μπορεί κάποιος απλά να πει, “Γεια, κάνε αυτό, είσαι εδώ. Τελειώσατε;”
22:39
Όχι, σίγουρα. Είναι, είναι, είναι μια μερική απασχόληση, αν όχι μια πλήρης απασχόληση. Ξέρετε, αν έχετε ένα παιδί που
αντιμετωπίζει οποιοδήποτε είδος ασθένειας, ψυχικής ή άλλης. Εννοώ, είναι, είναι πολλά, σίγουρα.
22:55
Και μιλούσα με κάποιον τις προάλλες, και είπα, ξέρετε, ξέρετε, για να μην είμαι υπερβολικά σκοτεινή γι’ αυτό. Αλλά, ξέρετε,
το να μην αντιμετωπίζεις τα πράγματα και να τα κινείς μερικές φορές μπορεί να είναι πραγματικά θέμα ζωής ή θανάτου.
Δυστυχώς, ξέρω ότι στην κοινότητά μας είχαμε, ξέρετε, αρκετές αυτοκτονίες τον τελευταίο ενάμιση χρόνο στην ομάδα μας.
Και είναι σαν, απεχθάνομαι να το σκέφτομαι, αλλά σκέφτομαι επίσης, πόσο γρήγορα μπορώ, ξέρετε, να ξεκινήσω τη διαδικασία;
Και δεν, ξέρετε, για άλλους, αν κάποιες από αυτές τις ερωτήσεις μπορούν να βοηθήσουν να προχωρήσουν τα πράγματα και να μην
νιώθουν σαν να υπάρχουν τόσα πολλά εμπόδια στο δρόμο, τότε, ξέρετε, ελπίζω πραγματικά να βοηθήσει.
23:40
Ναι, και, ξέρετε, οι συνάδελφοί μου και εγώ, άλλοι ψυχολόγοι, φίλοι και συνάδελφοι εδώ, ξέρετε,
είμαστε σίγουρα πολύ απασχολημένοι, και τα ιατρεία μας ήταν πολύ γεμάτα. Και καταλαβαίνουμε ότι οι γονείς
είναι, ξέρετε, στα όριά τους. Ναι. Και έτσι συχνά όταν καλούν και λέμε, “Λυπάμαι, δεν έχουμε ανέβει για λίγο”,
ή, ξέρετε, είναι σε μια περίεργη ώρα ή οτιδήποτε άλλο. Και συχνά, θυμώνουν πολύ, ξέρετε, και δεν
νομίζω ότι θυμώνουν με εμάς, αλλά θυμώνουν λόγω της κατάστασης. Οπότε, ξέρετε, σε αυτή την κατάσταση,
θα έλεγα, προσπαθώ να είμαι ευγενική και να συνειδητοποιήσω ότι οι άνθρωποι που καλείτε ή στέλνετε email
περνούν αυτό το χάλι ακριβώς όπως εσείς, και απλά προσπαθήστε να είστε ευέλικτοι και ευχάριστοι. Και
πιθανότατα θα μπείτε πιο γρήγορα. Ναι, ξέρω.
24:47
Ξέρω. Συμφωνώ απόλυτα μαζί σας. Νιώθω ότι πιθανότατα, και αυτό είναι το λυπηρό μέρος του, είναι ότι οι γονείς, ξέρετε,
ίσως, και πάλι, ένα άλλο όφελος από το να μιλάμε για πολλά από αυτά τα πράγματα σήμερα, είναι ίσως να αντιμετωπίζουμε
τα πράγματα νωρίτερα, πριν φτάσετε σε ένα σημείο, κάτι που ξέρω ότι δεν είναι πάντα δυνατό. Ή είστε σε, ας πούμε, αυτό το
σημείο όπου είναι σαν, “Πρέπει να κάνω κάτι τώρα.” Ή, ξέρετε, σαν, “Τώρα, όπως, χρειαζόμαστε βοήθεια, όπως, σήμερα.”
Και έτσι νομίζω ότι όταν είστε, ας πούμε, μερικά από τα πράγματα που συζητήσαμε νωρίτερα, αντιμετωπίζοντας τα πράγματα
νωρίς, και γνωρίζοντας τις επιλογές σας, και κάπως εκπαιδεύοντας τον εαυτό σας σχετικά με, ξέρετε, τι μπορεί να συμβαίνει
σε αυτόν τον κόσμο, ίσως θα μπορούσε να βοηθήσει, ξέρετε, να απαλύνει αυτό το συναίσθημα, “Εντάξει, είναι σαν, όχι, αυτό είναι
σαν, εντελώς, για να μην το συγκρίνω. Αλλά με εμένα με τα μαλλιά μου, είναι σαν, αφήνω τα μαλλιά μου να μεγαλώσουν μέχρι
το σημείο όπου, ας πούμε, είμαι απλά σαν, “Δεν έχω χρόνο για κούρεμα. Δεν έχω χρόνο για κούρεμα.” Και μετά φτάνω στο
σημείο όπου είμαι σαν, “Χρειάζομαι ένα κούρεμα τώρα. Όπως, το χρειάζομαι σήμερα.” Και είμαι σαν να καλώ και είμαι
κακή. Και είμαι σαν, “Βλέπετε, αυτό δεν είναι ένα καλό σύστημα.” Οπότε ναι, όχι, αυτό είναι
25:59
ένα εξαιρετικό, και αυτό είναι ένα εξαιρετικό παράδειγμα. Και είναι αγενές στην ρεσεψιονίστ στο τηλέφωνο. Ναι, θα βγει από το δρόμο της
για να σας γράψει. Αλλά αν είστε σαν, “Ναι, θα μπω σε μια λίστα ακυρώσεων.”
26:11
Σωστά; Ναι, αυτή είναι η άλλη. Αυτή είναι μια άλλη καλή ιδέα, οι λίστες ακυρώσεων. Νιώθω ότι, αν βρίσκεστε σε δύσκολη θέση,
ρωτώντας αυτή την ερώτηση όταν καλείτε, υπάρχουν ακυρώσεις.
26:24
Πάντα, πάντα, πάντα. Οπότε αυτή είναι αυτή η ευελιξία. Και, ναι, ειδικά για αυτά τα πρώτα ραντεβού,
αν μπορείτε απλά να τα καταφέρετε. Και μετά πολλές φορές, μπορείτε να μπείτε σε ένα πρόγραμμα
που θα ταιριάζει καλύτερα στην οικογένειά σας.
26:41
Σωστά. Εντάξει. Εντάξει, λοιπόν, η ζωή συνεχίζεται κατά τη διάρκεια περιόδων αγώνα. Λοιπόν, πώς θα κατευθύνατε μια οικογένεια να
είναι υποστηρικτική κατά τη διάρκεια μιας περιόδου που υπάρχει ένας αγώνας ψυχικής υγείας; Και ίσως θα πρόσθετα σε αυτή την ερώτηση,
όταν έχετε άλλα αδέλφια, και η εστίαση ξαφνικά γίνεται στον έφηβο, σωστά; Όπου όλα αλλάζουν, όπως, πρέπει να εστιάσουμε εδώ και
να το φροντίσουμε αυτό. Λοιπόν, ποιες είναι οι συστάσεις σας για το σύστημα οικογενειακής υποστήριξης, υποθέτω, και όχι σαν να
αφήνετε εντελώς έξω άλλα αδέλφια και παιδιά;
27:22
Λοιπόν, νομίζω ότι είναι σημαντικό, πρώτα απ’ όλα, να καταλάβουμε ότι δεν θα είναι όλα δίκαια όλη την ώρα. Και αυτό είναι εντάξει.
Θα υπάρξουν περίοδοι όπου ένα παιδί ή ένας γονέας ή οποιοδήποτε σκυλί στην οικογένεια θα χρειαστεί περισσότερη φροντίδα και χρόνο
και προσπάθεια από τους άλλους. Έτσι είναι. Αυτό είναι μέρος του να είσαι σε μια οικογένεια. Και έτσι δεν βοηθάει να αυτομαστιγώμεθα
ως γονείς, γιατί απλά έτσι είναι. Οπότε νομίζω ότι αυτό είναι ένα σημαντικό πρώτο βήμα, ξέρετε, προσπαθήστε να απαλλαγείτε από τις
ενοχές. Με αυτά τα δεδομένα, νομίζω ότι όσο περισσότερο μπορείτε να διατηρείτε τα κανονικά σας πράγματα που κάνετε ως οικογένεια
κανονικά, τόσο το καλύτερο. Οπότε αν αυτό σημαίνει ότι παραγγέλνετε πίτσα τις Παρασκευές, ακόμα και αν ο έφηβός σας που περνάει μια
τρομερή περίοδο δεν τρώει πλέον σιτάρι, ντομάτες ή τυρί, όπως, συνεχίζουμε να παραγγέλνουμε πίτσα, και αυτός μπορεί να φάει δημητριακά
ή οτιδήποτε άλλο θα κάνει. Ξέρετε, αν σας αρέσει να βγαίνετε για brunch τις Κυριακές το πρωί, ή ακόμα και να απολαμβάνετε να βλέπετε
τα παιχνίδια ποδοσφαίρου τις Δευτέρες το βράδυ, ή οτιδήποτε άλλο, και νομίζω ότι όλες οι οικογένειες έχουν κάτι. Ακόμα και αν δεν το
αναγνωρίζουμε ως παραδόσεις, νομίζω ότι σχεδόν όλοι το κάνουμε. Ξέρετε, διατηρήστε τα αυτά. Και νομίζω ότι βοηθάει τα άλλα παιδιά
της οικογένειας να νιώσουν κάποια αίσθηση κανονικότητας. Νομίζω ότι μας βοηθάει ως γονείς να νιώσουμε κάποια αίσθηση κανονικότητας
και επίσης μια μικρή ανακούφιση, όπως, εντάξει, υπάρχουν ακόμα κάποια καλά πράγματα και ναι, ναι. Και νομίζω ότι βοηθάει τον έφηβο,
ακόμα και αν δεν συμμετέχει ή ακόμα και αν συμμετέχει, αλλά συμπεριφέρεται κάπως άσχημα. Τους δίνει κάποια αίσθηση σταθερότητας,
όπως, εντάξει, ίσως νιώθω ασταθής και χάλια, αλλά η οικογένειά μου είναι ένας βράχος για μένα. Και ξέρω ότι κάθε Παρασκευή, θα
παραγγείλουν πίτσα, και ίσως να νιώθω χάλια και ίσως να μισώ την πίτσα, αλλά αυτό θα συνεχιστεί, ακόμα και αν δεν συμμετέχω σε αυτό.
Και νομίζω ότι αυτό είναι πραγματικά σημαντικό. Μπορεί να μην το ξέρουν, αλλά βαθιά μέσα τους, νομίζω ότι υπάρχει σημασία σε αυτό.
29:54
Ναι, υπάρχει, και πρέπει να πω εγώ η ίδια, ξέρετε, όταν υπάρχει, είναι δύσκολο γιατί όλοι βρίσκονται σε αυτόν τον αρνητικό χώρο, και είναι σαν,
“Γιατί να θέλουμε καν, ας πούμε, δεν θέλω να κάτσω με όλους αυτούς τους αρνητικούς ανθρώπους για δείπνο”, ξέρετε, “όπως, δεν θέλω να με
ρουφήξει αυτό.” Οπότε είναι δύσκολο. Και βρήκα τον εαυτό μου, ας πούμε, εννοώ, τα προγράμματα και οι δραστηριότητες που επιστρέφουν κάπως
εκτόπισαν το οικογενειακό μας δείπνο. Αλλά το οικογενειακό δείπνο είναι κάτι πάντα τόσο σημαντικό για μένα. Και, ξέρετε, απλά τους,
δεν ξέρω καν, τους τελευταίους έξι μήνες, είναι σαν, “Πραγματικά έχουμε, κάνουμε οικογενειακό δείπνο;” Γιατί απλά δεν ήταν ένας χαρούμενος
χώρος. Αλλά έχω αρχίσει, ας πούμε, να το εφαρμόζω ξανά στο πρόγραμμα, και επιστρέφουμε. Και παρόλο που μερικές φορές δεν είναι η πιο
ευχάριστη περίσταση, ξέρετε, περνάμε από κορυφές και κοιλότητες και μιλάμε για το καλό μέρος της ημέρας και το κακό μέρος της ημέρας.
Αυτή είναι η μόνη απαίτηση για να μιλάμε στο τραπέζι του δείπνου. Αλλά είναι καλύτερα. Όπως είπατε, νιώθει σαν, “Α, λοιπόν, αυτό είναι φυσιολογικό.
Όπως, αυτό είναι κάτι που έχω, που έχουμε μαζί και ξέρουμε ότι θα συμβεί.”
31:09
Ναι. Και είναι εντάξει αν δεν είναι κάθε μέρα, δεν υπάρχει ένα μαγικό, ξέρετε, φίλτρο που αν τρώτε δείπνο
μαζί κάθε μέρα, τότε είστε καλύτερα. Εννοώ, είναι απλά το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε, σωστά, ακόμα κι αν είναι
μία ή δύο μέρες ή κάθε δεύτερη εβδομάδα, ή, ξέρετε, εννοώ, πρέπει απλά να κάνουμε ό,τι μπορούμε. Ξέρετε,
ειδικά στις πραγματικά δύσκολες στιγμές. Σωστά;
31:34
Οπότε ξέρω ότι μας τελειώνει ο χρόνος εδώ, αλλά έχω ακόμα δύο ερωτήσεις που θα τις περάσουμε. Αυτό κάπως μεταβαίνει από την τελευταία ερώτηση,
ποια είναι η συμβουλή σας σε γονείς που νιώθουν ότι ίσως αυτό είναι δικό τους λάθος, ότι έκαναν κάτι λάθος στο δρόμο της ανατροφής που έστειλε
το παιδί ή τον έφηβο τους προς αυτή την κατεύθυνση;
31:55
Λοιπόν, ορίστε η συμφωνία. Όλοι έχουμε κάνει ένα εκατομμύριο πράγματα λάθος, όπως είμαι σίγουρη ότι έχω κάνει 10 πράγματα λάθος, μόνο
σήμερα και έτσι είναι, και δεν πρόκειται να το αλλάξουμε αυτό, γιατί κανείς μας δεν είναι τέλειος. Και η ανατροφή των παιδιών, ειδικά των
εφήβων, είναι πραγματικά δύσκολη. Νομίζω ότι το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε είναι να προσπαθήσουμε να έχουμε ένα ανοιχτό μυαλό,
και μια ανοιχτή στάση για να μαθαίνουμε νέα πράγματα, ή να κατανοούμε τα παιδιά μας ή τον εαυτό μας με διαφορετικό τρόπο. Να μαθαίνουμε από
τους άλλους, να είμαστε ανοιχτοί, ξέρετε, αν ο πάροχος ψυχικής υγείας των παιδιών μας, μας μιλάει για πιθανές αλλαγές μέσα στο οικογενειακό
σύστημα, ξέρετε, να είμαστε ανοιχτοί σε αυτό. Και να το εξετάζουμε αυτό, και να είμαστε ευάλωτοι εμείς οι ίδιοι, ξέρετε, νομίζω ότι αυτό είναι το
καλύτερο πράγμα. Και το μόνο πράγμα πραγματικά, που μπορούμε να κάνουμε, γιατί αν περιμένουμε την τελειότητα από τον εαυτό μας και τα παιδιά
μας και τον σύντροφό μας, θα είμαστε πάντα απογοητευμένοι. Και, παρεμπιπτόντως, κανείς σε αυτόν τον πλανήτη δεν έχει αναθρέψει παιδιά
μέσα από μια πανδημία πριν. Είμαστε ακόμα σε αυτήν. Θα ανακαλύπτουμε τις συνέπειες του COVID. Για χρόνια, εννοώ, θα περάσουν χρόνια και
χρόνια και χρόνια, οπότε, ξέρετε, απλά δίνοντας στον εαυτό μας τη χάρη να κάνουμε το καλύτερο που μπορούμε. Και όπως είπα, να έχουμε αυτή
την ανοιχτή στάση για να μαθαίνουμε νέα πράγματα, να κάνουμε πράγματα, με διαφορετικούς τρόπους, να δοκιμάζουμε διαφορετικές στρατηγικές,
να ακούμε τα παιδιά μας, όταν μας ζητούν να κάνουμε πράγματα, με διαφορετικούς τρόπους. Τώρα, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει πάντα. Αλλά νομίζω
ότι είναι σημαντικό να είμαστε ανοιχτοί. Και ναι, απλά προσπαθώντας να απαλλαγούμε από τις ενοχές. Γιατί. Εννοώ, αυτό είναι πολύ πιο εύκολο
να το πεις παρά να το κάνεις, μιλώντας από κάποιον που κουβαλάει πολλές ενοχές.
34:07
λέω, κουνώντας και τα δύο χέρια εδώ, γεια,
34:12
τίποτα καλό δεν προκύπτει από αυτό. Απλά μας κάνει να νιώθουμε πολύ άσχημα και μας κάνει να θέλουμε να μείνουμε στο κρεβάτι. Και αυτό δεν οδηγεί
πουθενά κανέναν.
34:26
Σωστά. Και νομίζω ότι το να κάνεις συζητήσεις και με την ομάδα σου, ξέρετε, να δουλεύετε πάνω σε αυτά τα πράγματα μόνοι σας, αλλά
και να είστε διαφανείς με την ομάδα σας, όπως, “Γεια, δουλεύω πάνω σε αυτά τα πράγματα.” Έχω προσπαθήσει να το κάνω λίγο περισσότερο
με τη δική μου, ώστε να είμαστε σαν, “Δεν είμαι τέλεια.” Ξέρετε, αυτή είναι σαν, “Λοιπόν, εσύ κάνεις αυτό και, ξέρετε, όλα πρέπει να είναι
έτσι και μπλα μπλα μπλα” και είμαι σαν, “Ναι, αλλά, ξέρετε, αυτή είμαι εγώ.” Αυτή, αυτή είναι πραγματικά, εντελώς παρενθετικά, η ομάδα μου
διαβάζει αποφθέγματα από αποφθέγματα, τα αποφθέγματά μου στην ενότητα σημειώσεων του τηλεφώνου της, όταν τα διαβάζει εκτός
πλαισίου κακής γονικής μέριμνας. Είμαι σαν, “Δεν εννοούσα αυτό.” Τι ακούς την πλήρη συζήτηση; Οπότε είχε ένα, ή μου διάβασε χθες
και έλεγε, “Εσύ κάνεις το δικό σου; Εγώ θα κάνω το δικό μου. Ό,τι σου αρέσει, σου αρέσει. Όλοι θα τα καταφέρουμε.”
35:25
Ω, μου αρέσει αυτό, όμως.
35:29
Οπότε ήμουν σαν, “Ω, Ιησούς, να είσαι σαν να δημοσιευτεί κάπου Κυριακή, σαν το βιβλίο της αποτυχίας στην ανατροφή των παιδιών;” Όχι, όχι.
Είναι αρκετά αστεία, όμως.
35:40
Οπότε αρχίζεις πραγματικά να παρακολουθείς τα πράγματα; Είπε. Είμαι σίγουρη, όμως.
35:43
Ναι, ανόητο. Αυτή είναι μια καλή ιδέα. Στην πραγματικότητα, θα πρέπει να αρχίσω αυτό στην ενότητα των σημειώσεών μου. Λοιπόν. Οπότε,
για να ολοκληρώσουμε; Πώς μπορούν οι γονείς να αξιολογήσουν αν η βοήθεια που έχουν εντοπίσει λειτουργεί; Ξέρω ότι πιθανότατα
μπορείτε να το καταλάβετε αμέσως, αλλά, ας πούμε, υπάρχει κάτι που κοιτάτε; Ποιο είναι το μέτρο;
36:03
Ω, αυτή είναι μια τόσο καλή ερώτηση. Και μακάρι να είχα μια υπέροχη απάντηση. Ξέρετε, νομίζω, πρώτα να ρωτήσετε τον έφηβό σας
τι πιστεύει, να ρωτήσετε τον θεραπευτή ή τον ψυχίατρο ή όποιον άλλο, τι πιστεύουν. Και αυτοί είναι σημαντικοί τρόποι μέτρησης.
Αλλά υποθέτω κάπως πίσω στο σημείο από όπου ξεκινήσαμε σήμερα, όπως, ποια είναι μερικά κόκκινα σημάδια που πρέπει να προσέχουμε,
ξέρετε, αυτό είναι το κομμάτι της απομόνωσης; Οπότε αν το παιδί σας πραγματικά αντιμετωπίζει κατάθλιψη συγκεκριμένα, ή κοινωνικά
προβλήματα, αν έχει λάβει θεραπεία για λίγο; Παρατηρείτε ότι απομονώνεται λιγότερο; Εμπλέκεται περισσότερο με την οικογένεια, με
φίλους, με συμμαθητές; Αυτό μπορεί να είναι μια από τις πρώτες αχτίδες αλλαγής που παρατηρούμε, είναι ότι ίσως είναι λίγο πιο ανοιχτό
στο να κάνει πράγματα, ίσως δεν είναι τα πράγματα που θέλετε να κάνει, ή ίσως είναι γκρι, οτιδήποτε, αυτή είναι μια ξεχωριστή συζήτηση,
αλλά απλά λίγο πιο ενεργό στον κόσμο. Ξέρετε, αυτό είναι κάτι που θα ήταν σημαντικό να δούμε. Αλλά και πάλι, είναι, είναι μια ολισθηρή,
περίεργη διαδικασία, η θεραπεία ψυχικής υγείας, μακάρι να μην ήταν. Αλλά είναι, και μπορεί, μπορεί να είναι δύσκολο να κατανοήσουμε την
πρόοδο. Οπότε θα προσπαθούσα πραγματικά να είμαι σε επικοινωνία όσο το δυνατόν περισσότερο, με το παιδί σας και/ή τον πάροχο, και
απλά να μιλάτε πραγματικά τακτικά γι’ αυτό. Γιατί ο θεραπευτής πιθανότατα θα δει κάποια αλλαγή πριν το κάνετε εσείς, ξέρετε, μπορεί
να αρχίσουν να συμμετέχουν στις συνεδρίες θεραπείας λίγο διαφορετικά, ή να ανοιχτούν λίγο περισσότερο, ή να μοιραστούν λίγο πιο
ευάλωτες πληροφορίες ή προσωπικές πληροφορίες. Ξέρετε, όπως λέω, απλά προσπαθήστε να είστε υπομονετικοί, ξέρω ότι είναι πολύ δύσκολο.
Αλλά ακόμα και μικρές νίκες και αλλαγές, ξέρετε, γράψτε τις, κρατήστε τις στο τηλέφωνό σας, όπως, αγαπήστε αυτές, γιατί δεν θα είναι
μια γραμμική, όπως κάθε μέρα είναι λίγο καλύτερη από την επόμενη, δυστυχώς, δεν λειτουργεί έτσι, είναι λίγο καλύτερα, και μετά λίγο
χειρότερα, και μετά λίγο καλύτερα και λίγο χειρότερα. Οπότε κατά τη διάρκεια αρκετών μηνών, μπορεί να είμαστε σε καλύτερη θέση από
όπου ξεκινήσαμε. Αλλά θα είναι γεμάτο σκαμπανεβάσματα. Γι’ αυτό λέω ότι πρέπει να κρατάμε σημειώσεις σε χαρτί ή τηλέφωνο για το τι
συμβαίνει, γιατί η μνήμη μας, αν βασιζόμαστε στη μνήμη μας, δεν είναι πολύ καλή. Ή αν βασιζόμαστε σε αυτό που συμβαίνει σήμερα.
Μπορεί να μην είναι ακριβής ένδειξη του τι έχει συμβεί τον τελευταίο μήνα. Σωστά; Έχει νόημα αυτό; Αυτό είναι κάπως
39:07
όλα αυτά. Ναι, και στην πραγματικότητα, μόλις είχαμε μια συζήτηση εδώ χθες το βράδυ για, δεν ξέρω καν. Η Τίνα κι εγώ μιλούσαμε και είπα κάτι
για, όπως το πού βρισκόμαστε τώρα. Και αυτή είπε, “Λοιπόν, απλά σκέψου πού ήμασταν αυτή την εποχή πέρυσι.” Όπως πώς ένιωθα και πώς
νιώθαμε όλοι. Και, ξέρετε, και σκέφτηκα, “Α, ναι, είμαστε σε εξαιρετική κατάσταση.” Ναι. Πέρυσι, τον περασμένο Οκτώβριο, και αυτή η ψυχική
κατάσταση όλων μας, νομίζω εδώ στο σπίτι μας, όπως, “Α, είμαστε, έχεις δίκιο. Είμαστε σε πολύ καλύτερη κατάσταση από πέρυσι την ίδια περίοδο.” Οπότε όχι,
39:53
Νομίζω ότι χαίρομαι που το είπε. Εννοώ ότι επειδή σχεδόν όλοι σε αυτή τη φρικτή ομάδα των τετάρτων ακόμα και της διάθεσής μας πριν από τρεις ημέρες. Και οι περισσότεροι από εμάς είμαστε πραγματικά απαίσιοι στο να έχουμε οποιοδήποτε είδος προοπτικής. Ναι, έτσι είμαστε ως άνθρωποι. Οπότε, ναι, νομίζω ότι οποιοσδήποτε τρόπος μπορούμε να παρακολουθούμε με οποιοδήποτε πιο αντικειμενικό τρόπο; Μπορεί να είναι πραγματικά χρήσιμο. Σίγουρα.
40:26
Λοιπόν, νομίζω ότι έχουμε καλύψει πολλά σπουδαία θέματα σήμερα. Και νομίζω ότι πιθανότατα έχουμε μια χούφτα για επεισόδια συνέχεια.
Για να βουτήξουμε λίγο βαθύτερα, αν θέλετε να επιστρέψετε σε εμάς. Θα χαρούμε να σας έχουμε. Μπορείτε να πείτε στους ακροατές πού μπορούν
να συνδεθούν μαζί σας;
40:46
Λοιπόν, δεν έχω πλέον πραγματικά κανένα μέσο κοινωνικής δικτύωσης. Αυτό είναι για τη δική μου ψυχική υγεία. Μπορεί να είμαι εθισμένη.
Αλλά είμαι online στο Dr. Stephanie smith.com. Αυτή είναι η ιστοσελίδα μου που έχει πληροφορίες για το πώς να επικοινωνήσετε μαζί μου
μέσω τηλεφώνου ή email. Αλλά αυτό είναι το μόνο αυτές τις μέρες. Εντάξει.
41:10
Λοιπόν, μου αρέσει η απλοποίηση. Καλό για την ψυχική σας υγεία. Συμφωνώ. Πρέπει να το εφαρμόσω. Λοιπόν, σας ευχαριστώ που μας
συνοδεύσατε σήμερα. Είμαι τόσο ενθουσιασμένη που όλοι θα ακούσουν αυτό το επεισόδιο και θα λάβουν ανατροφοδότηση και μετά θα
σχεδιάσουμε την επόμενη συζήτησή μας. Μου αρέσει πολύ. Σας ευχαριστώ πολύ που με καλέσατε.
41:29
Σας ευχαριστούμε που μας συνοδεύσατε σήμερα για να μιλήσουμε για αυτό το σημαντικό θέμα. Αν σας αρέσει το Healthy Family Project, πείτε το σε έναν
φίλο και αφήστε μας μια αξιολόγηση, θα βοηθήσει μόνο την προβολή μας ώστε να συνεχίσουμε να δημιουργούμε μια πιο υγιή γενιά. Αν θέλετε να με βρείτε
απευθείας, είμαι η Αμάντα Κίφερ στο Instagram, και είμαι επίσης στην ομάδα μας στο Facebook, το Healthy Family Project, κάνοντας συζητήσεις εκεί και
μπορείτε να βρείτε το Healthy Family Project στο Facebook, Twitter, Instagram, Pinterest, Tik Tok και YouTube. Φροντίστε να εγγραφείτε.